A noter que :

• Le RP se terminera le 27/11/2021 à 18h00.
  Vous avez près d'un mois et demi pour développer au maximum cette intrigue à la suite de ce message et parvenir à atteindre l'objectif imposé dans les conditions de victoire. A vous de vous intégrer au RP comme bon vous semble en fonction de l'introduction produite par le staff. Attention la cohérence et le réalisme sont de mises. Tout comme pour les Evénements, chaque joueur dispose de quatre jours pour répondre à ses partenaires de jeu. Au delà de ce délai, le prochain joueur peut répondre, sans demander l'accord du staff. Si un joueur vient à ne pas répondre deux fois consécutives, il est disqualifié automatiquement.
  
  
• Scénario : Fraîchement nommé à la tête de son Clan, Jooga Djiilo doit bientôt rencontrer les membres du Grand Conseil des Kajidics sur Nal Hutta. Vu son jeune âge, il souhaite gagner rapidement l'estime de ses pairs en affichant comme trophée la tête d'Asdroga Kossakii, fidèle héritier de feu Borenga qu'il juge responsable de la perte de territoires au nord de l'Espace Hutt. Depuis le début de l'invasion impériale par Darth Nesanto, Asdroga se cache sur la Station Junkfort cherchant désespérément à fuir ses responsabilités de Chef de Clan. Afin de garantir sa sécurité, il s'est loué les services d’une poignée de mercenaires payés suffisamment cher pour s’assurer leur indéfectible loyauté. Heureusement, Jooga Djiilo a pu s'assurer l'aide d'une équipe de choc pour éliminer sa cible, quels que soient les risques.
  
  Attention : Le post d'introduction se déroule en réalité APRES votre RP. Vous ne pouvez donc pas débuter votre aventure sur Nal Hutta au sein du Grand Conseil des Kajidics. Nous vous recommandons de commencer le rp par votre arrivée sur la Station Junkfort.
  
  
• Condition(s) de victoire :
  - S'intégrer au rp et à l'intrigue de la manière la plus fluide et cohérente possible en fonction de votre personnage, de son passé et de l'introduction produite par le staff.
  - Eliminer Asdroga le Hutt et ramener sa tête en guise de trophée pour Jooga.
  - Faire sauter la Station Junkfort est un plus.
  
  
• Ordre de passage :
  - Maxence Darkan
  - Fúm Ellar
  - Joseph Vankrayn

May the force be with you !

21 577, 1^er semestre • En périphérie de la Junkfort Station.

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Clinophylla Ellar, sœur jumelle de Fúm – #81BEF7

« Bon, j’ai pris le temps de te vider intégralement le Cassius, du coût, avec les droïdes et une partie de la tribu, j’ai pu leur apprendre deux-trois trucs au passage, comme ça. Ton droïde a fait un super travail d’entretien sur cette vieille bécane, j’avoue que je ne m’attendais pas à la retrouver dans cet état. – Ouais, j’ai casqué de ouf pour avoir Lazu mais j’regrette jamais. Il est super bon quand il s’agit d’prendre soin d’un bébé mécanique. Du coup, tu penses j’peux venir le prendre, genre, l’mois prochain ? Il manquera à personne ? – Oh, tu sais, si tu n’avais pas été là, cela fait longtemps que Papa l’aurait envoyé à la casse pour en tirer au moins le prix du métal. Il attendait juste de savoir si tu pouvais en avoir de nouveau besoin. Du coup, je peux me permettre de demander ? Un sourire naît sur mon visage aussitôt que je pense à notre projet. Ouais. On est sur le point d’arrêter d’en rêver pour passer au concret, et ça, ça fait exploser la joie dans ma p’tite poitrine de lapine fragile. – On réfléchit, avec Max’, à s’en faire un genre de résidence volante. Faut qu’on retape pas mal de choses, mais on a la volonté, les copines pour aider, et les liquidités… On prévoit deux-trois trucs sympa’… Genre cinéma, jacuzzi, tout ça… J’ai bien conscience que j’ai l’air d’une grosse niaise, là, mais j’en ai rien à foutre, parce qu’elle m’aime, Namour. – J’risque de v’nir vous rendre visite à l’occasion, t’en as conscience ? – Y aura pas autant de chambres d’amis que chez Ori’ mais j’imagine qu’on saura te trouver de la place, au moins dans le jacuzzi. Elle rit, je ris. Depuis nos aventures sur Corellia, j’ai l’sentiment qu’un truc s’est un peu décoincé entre nous. On s’retrouve un peu. – Et c’est quoi cet uniforme, là ? J’vois mal l’insigne… Paraît qu’t’as trouvé quelque chose chez la Czerka ? Elle fait genre elle sait pas trop, en vrai, on sait toutes les deux que tout se sait dans la Portée. – Oui, j’suis en apprentissage là-bas, pour au moins trois ans. J’vais avoir un diplôme, madame, et j’vais devenir quelqu’un de sérieux ! J’lui fais ma tête de quand j’suis toute fière. Faut dire, en vrai, j’déchire. – J’avoue… Et du coup, c’est pour eux que tu es partie, là ? – Oui. Ils ont besoin de quelqu’un sur place pour manifester leur soutien aux Kajidics, pour des raisons commerciales, tout ça. Du coup, ils m’envoient parce qu’en même temps, j’suis un signe discret, et en même temps, j’suis un signe efficace... Pis ils savaient que j’avais déjà bossé pour certains, alors j’imagine qu’ils se servent un peu de moi pour essayer d’amorcer des négociations pour faire genre « hey, c’est no’te copine aussi, on peut être copain ? ». J’en sais trop rien… Fais-je en haussant les épaules… Au final, l’important, c’est que je pars péter des gueules avec Namour. – Hé beh… Tu me tiendras au courant de comment ça s’est passé ? Je… Elle hésite. On est de grande loquace. – J’suis contente qu’on arrive à se parler un peu plus, tu sais ? Tu… Tu me manques, en fait. Voilà. Oohhhh… Mon p’tit cœur il est touché. – Toi aussi. J’vais… J’ai pas été très présente. Même des nouvelles, j’en ai pas données assez, tu avais raison… Mais promis, j’vais faire des efforts. J’t’aime trop. J’veux plus de toutes ces bagarres… Y a un truc qui bipe du côté d’Lazu. J’sais que ça veut dire qu’on n’a plus beaucoup de temps avant d’arriver. – Faut j’te laisse, Clichou, j’arrive bientôt, et j’dois voir avec Max’ pour les derniers préparatifs. – Max est là ? Tu lui fais un bisou de ma part ? – Bien sûr qu’elle est là, c’est la meilleure des Cartels, vont pas l’envoyer enfiler des perles ! J’lui transmets ton bisou. Allez, zou ! J’me sauve. Je t’aime, Clichou. » Elle m’envoie un bisou et un cœur et la communication se coupe. Je saute du fauteuil, faut que j’aille montrer à Namour ma nouvelle tenue, elle sait même pas le contrat que j’ai signé chez Czerka…

Qu’est-ce qu’elle est canon, ma meuf, quand elle parle de faire exploser des trucs avec un sac licorne… C’fou comme elle arrive à me faire vriller avec des p’tites choses simples, de la vie de tous les jours… « J’suis pas impressionnée, Namour, je suis stupéfaite. D’autant plus que t’es ma copine. Trop fière. J’peux pas m’empêcher d’aller l’embrasser chaudement, faut dire qu’elle est peu vêtue aussi, l’autre-là ! J’suis déjà pleine de faiblesses, faut arrêter de sans arrêt jouer dessus, aussi. J’arrive, bien malgré moi, à cesser notre étreinte, et j’annonce. Par contre, on est bientôt arrivé, faut qu’on se change toutes les deux et Clichou te fait un bisou. » Sur ce, je m’éloigne vite, vite parce qu’on est des professionnelles et que je sens que rester trop longtemps près d’elle, c’est l’pire danger auquel je vais être exposée aujourd’hui. Petit bond, petit bond, petit bond.

Bam ! Qui c’est qu’a la plus belle armure de la putain d’Galaxie ! C’est mmooiii ! Qui est-ce qui a encore des putains de blaster de mmmmeeerddddeee ! Quand est-ce que je vais réussir à avoir mieux ?!!! Et pourtant, je les ai les thunes, là, alors pourquoi que j’ai toujours pas passé commande, hein ? Parce que c’est qui la plus neuneue de la putain de Galaxie, hein ?! On est dans le cockpit, toutes les deux chaudes comme la braise, et j’écrabouille le bouton des communications ; nan j’déconne, j’suis pas une has been, c’est une surface tactile, mais vous aurez compris. « M’sieur Vankrayn, devinez quelle est la Lepie la plus classe de la galaxie qui vient d’arriver pour vous aider à foutre le bordel dans c’te station ? Ouuuaaiisss, forcément, cambrioler un musée pour le compte de quelqu’un, ça vous le rend sympathique. – Et en plus, j’suis pas toute seule, j’pense vous allez l’adorer aussi ! On est parti ?! »

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

J’l’entends ronchonner alors que je parle. Trop mignonne Maxou. Dès j’dis pas qu’c’est elle la princesse, il faut qu’elle se le dise sinon elle a peur elle l’est pas. Alors que c’est obvious que c’est nous les princesses… L’autre il porte même jamais de diadème. Comment on peut être monarque et jamais porter de couronne, hein ? J’l’adore quand elle fait sa mauvaise tête comme ça et en plus elle fait durer le spectacle, elle l’a mauvaise, Pioupiou elle boude ! On descend d’mon vaisseau, on pète la classe, forcément, l’Doashim déchire, je déchire de ouf, Max avec son armure est ouffissime. En vrai, j’suis derrière les caméras d’sécurité, là, tout de suite, je me fais dessus et je saute par le premier sas que j’croise. En vrai, l’seul truc… Bordel, le seul truc qui me rend folle, c’est ces putains de blaster de merde que j’ai encore d’pendus à la ceinture. C’te truc, j’vous jure, c’est un sketch… Combien de temps que j’attends qu’on me les livre ? Hein ? Alors, Namour a été super, comme toujours, on a passé des heures à regarder plein d’catalogues et tout pour qu’on trouve un truc génial, mah, commmmeee par hasard, la paire que je me trouve et qui me plaît de ouf, qu’est-ce qu’il se passe ? BIM ! Rupture de stock pour des raisons de problème d’approvisionnement pour des conneries de condensateurs j’sais pas quoi parce que soit disant sur la planète qui les produit y a une épidémie d’trucs qui tue les gens… Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre, moi ? Comment que je vais tuer des gens si on me livre pas enfin mes putains de blasters de la mort qui tue plus que les trucs de merde que je me trimballe depuis deeesss mmiillliierrs d’années ! AAHHH ! J’suis colère rien que d’y repenser alors, ouais, j’suis en forme pour aller péter des gueules, même si j’dois les finir à coup d’crosse.

Dans le hangar, sur une random caisse, Namour déballe le plan et commence à nous faire faire le tour du propriétaire avec l’objectif final : la limace. C’drôle parce qu’il paraît qu’y a pas si longtemps, elle a déjà failli y passer, la limace. C’genre un bis repetitata pour elle, même si pas pour nous. Et on pourra pas s’y reprendre à deux fois, en plus. Soit on le dégomme, soit tout l’monde sur la station nous dégomme. On peut aussi imaginer une version où on dégomme tout l’monde mais on sort pas assez vite. Ou une version où ils nous dégomme mais qu’ils arrivent pas à arrêter la bombe assez vite. Ou alors… Tellement de possibilités. Et on est là, blablablabla. Et j’ai des blasters tout nuls… Fais chier putain. Je trépigne, je trépigne. J’vous jure j’essaie d’être professionnelle et d’écouter mais là… Pourquoi qu’il faut toujours des heures aux Zhumains pour dire trois fois rien ? Hein ?

« Non, non, promis, il n’a rien à ajouter, sinon, demain on y est encore ! Allez, on y va, on y va, on y va ! Dis ouuuuiii… ! Cool, cool, cool ! C’est parti. » J’suis sûre elle m’a donné le feu vert. Et lui aussi, sûrement. J’l’ai pas regardé, ràf. Tout l’monde me suit. Une certitude absolue. N’empêche que de toute façon j’suis partie alors soit ils me suivent, soit la bagarre elle va être encore plus drôle, là-bas. Une partie publique, qu’elle a dit Namour, puis le sport commence vraiment. Alors je vais dans les couloirs, comme une princesse, m’attendant à ce que la foule s’ouvre comme la mer s’ouvrirait devant… J’en sais rien. Mais quand les gens dégagent pas d’eux-mêmes, j’me fais ma place, et y a bien un ou deux Rodiens qui valsent… C’était une poussette, ça ? Pas grave. On est pressé ! Je suis pressée, au moins.

Cet endroit est ouf. En vrai, c’t’un bordel sans nom, presque aussi organisé que dans ma tête. Les couloirs ont pratiquement aucun sens, les allées ressemblent à des rues, y a des marchands, des gens, des putes, des enfants… On comprend rien. Certains achètent, des néons nous agressent pour nous dire c’qui est proposé. Je sens aussi des restaurants. Et je sens bien d’autres choses. Est-ce que quelqu’un s’est rendu compte qu’il fallait des normes pour filtrer un peu l’air ou bien… Chaque respiration, j’ai l’impression d’me stocker du cancer ici et là dans les poumons. C’est aussi génial que terrifiant ici. Parfois, on croise des gros bras. C’est difficile de savoir qui est qui, c’est trop bigarré et – et c’est franchement pas pratique, faut se l’avouer – les Kossatrucs ont pas eu l’idée d’donner un uniforme ou un dress code à leurs loulous. Alors peut-être qu’ils sont même pas d’la bande, j’en sais rien, ça a l’air… Anarchique. Dans l’bon sens, hein ! Qu’on s’entende, j’vais pas commencer à critiquer l’absence de l’armée ici. Mais y a un truc super pratique avec l’armée, faut que je l’avoue, c’est qu’au moins, c’plus facile de savoir sur qui faut tirer. Là, les méchants, va falloir qu’on comprenne qui c’est en regardant d’abord qui nous tire dessus. M’enfin, y en aura tellement, on va p’t’être être obligés t’tirer dans l’tas et d’vérifier après… J’fais ça, moi, main’nant ? Tirer dans l’tas et vérifier qu’après ? Sur des gens qu’ont peut-être rien d’mandé ? … Pour de vrai, est-ce que tu vas vivre sur la station des fdp de l’espace local si t’as vraiment, vraiment rien à te reprocher, mmh ? Merde… J’vais pas avoir un cas d’conscience main’nant, quand même. C’pas pro’.

J’suis même pas sûre de ce dans quoi j’ai failli marché, au coin d’la rue-couloir. La foule, jusque-là super dense, petit à petit, se fait plus discrète. Clairement, on arrive du côté d’la zone moins publique. Y a clairement une file d’attente et l’fameux point d’passage évoqué par Maxouchoupichouquironchonneparfois. Sérieux, on va pas faire la queue quand même ? Pis bon… Quoi de mieux, pour commencer une invasion, qu’une bonne bagarre dans une file d’attente ? Ni une, ni deux, j’commence à remonter la file, c’est mort, jamais d’la vie j’attends avec ces péquenauds qui puent, en plus. Pas besoin d’faire beaucoup d’pas, je sens venir la main sur mon épaule. « Hey, pétasse, pour qui tu t’prends, tu fais la queue comme… » Bam ! Mon poing dans sa gueule, et c’est parti… Déjà qu’une file d’attente, ça énerve tout l’monde, et ça peut vite partir en vrille même dans une zone civilisée, mais alors sur une station pleine de cinglés, il n’en a pas fallu plus pour que le tout dégénère en bataille générale. De quoi nous offrir l’occasion d’aller taquiner inopinément les gardes, j’imagine… J’imagine qu’après, d’ailleurs, en vrai, j’voulais vraiment commencer directe la bagarre, allez pas croire que j’ai conçu un plan, ce serait vraiment mal me connaître. Oh ? Tiens, c’n’Amour que je viens de voir retourner un Trandoshan comme si c’était une peluche ? Qu’est-ce que j’la trouve belle quand elle se bagarre… « TOUT LE MONDE SE CALME OU ON TIRE ! » Qu’y’en a un qui gueule dans un mégaphone. Les choses sérieuses vont commencer ? Vraiment ? Enfin !

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

Bordel ! C’est quoi c’délire ? On est là, on s’amuse, ça commence la bagarre, et l’autre avec son gueulophone il vient il arrête tout ? Et r’garde-le, avec sa vieille gueule de trouduc, là… J’ai même pas besoin d’mes antennes de la Force pour savoir c’qu’il voudrait m’faire ce tocard, comme s’il avait la moindre chance. C’est fou, comme les blaireaux qui s’occupent de c’genre de p’tit truc, ils s’imaginent être des dieux, direct, alors que personne n’en a rien foutre. On appelle ça l’ivresse du pouvoir, qu’il paraît. Moi, j’préfère voir ça comme la preuve, s’il en fallait une, qu’ont sera vachement mieux sans eux dans la galaxie.

ZAP !

Ouais, ça c’est ma Namour à moi ! On peut de nouveau s’amuser ! Bim, bam, boum, elle vole, comme un ange, et elle multiplie les pains ! Paraît qu’c’est un vrai attribut divin ça… J’en sais rien, en tout cas, c’ma déesse à moi quand elle fait ça. Et j’vole à côté d’elle. Deux anges en fait. Mieux qu’ceux d’Iego, juré ! Alors qu’elle vient d’péter les dents du premier garde, le tranchant de ma main vient d’écraser la trachée du second et vu l’craque que j’ai senti, y a zéro doute sur son avenir dans la surveillance des points d’accès.

« C’est bizarre, nan ? … – Ouais… Soit ils préparent un truc, soit ils sont carrément plus à la déch’ qu’on pensait, nan ? En vrai, on va s’faire chier s’ils réagissent pas. » Oreilles de la déception, on voit pas ma tête avec ma super armure, mais on aura compris mon humeur. Heureusement, on fait pas beaucoup d’chemin avant qu’ça reparte en sucette, et ça, c’est beau ! Les pour-parler sont vite expédiés, les mots d’Namour frappe en plein cœur, et c’est reparti pour son show. Avant qu’le p’tit pote qui nous accompagne s’éloigne, j’lui tape sur l’épaule et lui demande gentiment : Dis, copain, j’vois qu’t’utilises pas ton flingue, vu qu’t’as déjà ton gros fusil, y a moyen tu m’le prêtes ? TTeeeeuuuppllaaaaîîît ? HHHaaann ! J’ai même pas besoin de supplier : il continue de saucer d’une main avec son gros fusil et m’envoie son pistolet de la mort de l’autre. Il me le prête ! Ttrrroopp bien ! Enfin ! Un vrai putain de blaster de ouf trop cool ! J’l’ai en main, j’sens déjà qu’c’est pas du tout l’genre dont j’ai l’habitude, lourd… les gars, vas y avoir du recul, moi j’vous l’dis. Si j’pouvais faire hurler du gros son avec des méga enceintes… Bordel ! J’pars en courant, dans le sillage de Namour, et tout ce qu’elle n’a pas dégommer, j’m’en occuper. Le bordel est tellement lourd que pour trois tirs de mon p’tit pioupiou d’merde, j’peux en caler qu’un de l’autre mais bon sang ! Quel tir ! J’gicle à la gueule des méchants comme un Rancor sous pilule bleue.

C’est tellement bordel… Nos boucliers étant plutôt quali’, les meuchants comprennent qu’le corps-à-corps est pas forcément une mauvaise idée. Enfin, ils le comprennent… Cinq minutes, après, Namour et moi, on s’met à valser, à tabasser, à égorger, à dépecer du wookie comme si c’était des p’tits chats inoffensifs et là… J’sais même pas vous donner l’tableau en entier, trop d’trucs qui s’passent en même temps, c’est d’l’instinct, d’la réaction, du millimètre, du sang, des larmes, des veuves, des orphelins, des tonnes de gens vengés aussi. On m’aide à éviter un tir, on me présente un putain de trampoline humain et, tout sourire en lui hurlant que je l’aime, j’me laisse envoyer en l’air par Maximaxou.

Par venu sur la passerelle, mon armure, sur le métal, fait sonne comme un gros gong qui veut dire que c’est fini. Forcément, de là-haut, les gars ont pas vraiment prévu de devoir se retrousser les manches, ils pensaient pouvoir se contenter d’faire cracher leurs jouets dans tous les sens, sans trop réfléchir. Faut que je mange l’écart qui nous sépare, petit bond, course, flip, floup, tir dans le bouclier, c’est sportif putain ! J’adore. Inexorablement, j’avance. Je vois bien qu’ils arrivent pas à gérer, qu’j’ai comme un p’tit temps d’avance sur eux. Bientôt, j’ai atteint la ligne de défense et j’commence à botter des culs. Y en a qui passent par-dessus la passerelle, des culs, d’autres qui s’contentent de mourir sur place. Et puis y a l’dernier, qui, pour le coup, m’surprend quand il se plante en activant sa p’tite fragounette. Forcément, la passerelle apprécie pas, ça se casse la gueule, et dans un bordel sans nom, j’me retrouve à roulebouler, morte de rire, l’étage en-dessous, sans plus savoir où sont le plafond et le sol. Si seulement ça pouvait être drôle comme ça à chaque fois !

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Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

Roulade, roulade, rire, roulade, stop. J’me retrouve sur le dos, à regarder des néons, j’ai un peu le tournis, j’ai mal à une jambe et j’constate que sans l’armure, j’aurais certainement perdu un fémur dans sa rencontre avec un parpaing. J’ai quand même bien fait d’la mettre celle-là. Je dégage la pierre, et bam, p’tit saut trop classe pour revenir à la perpendiculaire du sol. Je balaye l’horizon du regard – il est pas bien loin l’horizon vu qu’on est dans un couloir – et je constate qu’on a fini l’échauffement. Un peu vite quand même. « Encore, encore ! On commençait juste à s’amuser ! Rraaaahhh… Bon… » Déçue, j’m’élance à la suite du p’tit cul d’Maximaxou, puisqu’apparemment on peut pas attendre que toute la base nous tombe dessus ici. J’réfléchis pas à où on va du coup, j’me contente de suivre. D’façon, j’ai aucune idée de ce qu’on fait, c’est tous les mêmes couloirs partout, la même odeur pas terrible, heureusement mon casque filtre pas mal, les mêmes éclairages dégueux, la même ambiance de « les gars, c’est la dech’ ». Le seul truc qui manque, en fait, ce sont des gens pour essayer de nous ralentir. C’bizarre. On s’regarde, on s’dit des yeux qu’c’est bizarre mais on continue. D’façon, vu qu’ils ont pas l’air décidé à v’nir, faut bien qu’on y aille.

Alors que je suis en train de me demander combien il a payé le super jouet qu’il m’a prêté Jo’ l’Rigolo et si j’peux avoir le même en plus joli, on arrive enfin au moment où on doit s’séparer. J’suis un peu jalouse, en vrai, qu’Namour elle puisse aller s’amuser comme ça toute seule alors que moi j’peux pas… C’nul. M’enfin, en même temps, j’sais aussi qu’tu m’laisses cinq minutes toute seule dans ce dédale et j’suis déjà paumée, alors bon. Finalement j’suis plus jalouse, j’suis juste vénère d’être aussi conne. C’pour ça qu’on m’confie pas les trucs importants et juste la bagarre. Mah peut-être ça va changer, avec mon nouveau travail, non ? Bah oui… C’pour ça que j’apprends tout ces trucs, pour pouvoir m’amuser toute seule aussi après et faire la championne.

Dong !

C’était le bruit de ma main qui heurte le métal du porte plutôt que les fesses de Max. La porte a failli m’couper un orteil en se refermant, merde… J’aurais dû l’sentir venir, ça, pourtant. Pourquoi ? Mah, c’est elle aussi, qui m’fait des r’gards et tout… Bon ! En tous les cas, elle est plus là, et clairement, enfin, en face, ça réagit. J’me retourne, j’tape la pose, son gun bien en évidence, et j’annonce. « C’est parti pour la chasse à la limace, Jojo’ ! » Il voit qu’une partie d’mon sourire, à travers mon masque, mais le regard de prédatrice que j’ai, là, il le voit en entier. Faut pas qu’on s’laisse mener, c’est à nous d’imposer l’tempo. J’m’élance dans la voie principale. C’pas compliqué, ils se disent qu’on n’est plus que deux, que l’boulevard est grand, l’but c’est d’nous submerger sous l’nombre. On n’a pas fait cinquante mètres qu’on fait déjà face à une première barricade et aussitôt, en face, ça arrose. Et qui est-ce que je vois d’un coup filer droit comme une fusée en mode yolo ? Mmmhhh ?! L’bâtard, non seulement il a des flingues de guedins, mais en plus, il a un putain de jetpack ! Bordel, ça se fait pas ! C’est moi la princesse qui fait des entrées de spectaculaire normalement ? Comment qu’il me vole la vedette ! Enfoiré !

N’empêche que du coup, tout l’monde le regarde et ça commence déjà à paniquer sec, vu qu’en plus, il sème par-ci par-là des graines de plasma dans l’terreau fertile qu’est la gueule des gens. J’en profite pour me mettre à courir à mon tour, tout gun dehors, et j’pioupioute un max la partie d’la barricade qu’a l’air le plus en PLS. J’tape un bond par-dessus, j’kick le seul encore debout, sa nuque m’dit bonjour d’un crac sonore et j’continue d’courir. C’est la débandade de partout, mais c’est évident, c’était qu’le premier obstacle, et j’espère de tout cœur que le prochain s’ra plus solide encore et surtout que Jojo’ l’aura plus d’essence parce qu’il est hors de question qu’tout l’monde se souvienne de lui et pas d’moi…

On achève les derniers larrons, ils nous ont envoyé pour la première vague que des trouducs, et on reprend notre course. Encore une fois, j’trouve les couloirs super trop vide et là, pour l’coup qu’y’a plus l’petit cul d’Maxou pour m’divertir, d’un coup, j’le sens. J’ai tout juste le temps d’attraper la main de Jojo’ pour le retenir, je guette, à droite, à gauche, y a un truc. « Deux secondes, copains, c’pas normal. C’est là qu’y’a un genre de rat énorme dégueux qui sort d’une coursive, certainement effrayé par l’bordel qu’on a fait en courant, et qui veut traverser l’couloir devant nous pour aller faire sa vie de rat dégueux en face. Une, deux, trois, quatre mètres et… PPPFFOOUUIIITTT ! Il se prend une décharge dans la gueule le bordel ! C’est à se demander comment il n’a pas explosé. Okay… Bon… Je sais pas toi, mais moi, mon bouclier est pas capable d’encaisser les chatouilles d’un plancher électrique de cet intensité. Des idées pour traverser ça, chouchou ? »

Qu’est-ce que ça m’énerve quand les gens ils trichent comme ça…

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

J’sais pas c’qui m’agace le plus, j’vous jure… Le fait qu’il me prenne pour une neuneue en m’disant qu’pour éviter un piège suffit d’pas coller son cul d’dans ou lorsqu’il se met à m’donner des surnoms nuls ou lorsqu’il devient carrément spéciste ! Nah mais oh ! On va où, là ?! « Tu m’appelles encore une fois lapin et c’ta tête que je ramène en trophée à notre patron ! Nah mais oh ! On va où, là ? C’quoi cette façon d’parler aux gens ? C’pas parce qu’on dégomme des gens qu’on doit oublier l’respect, hein, monsieur ! Et même que… » Là, c’est l’moment où il me lance, ce con, genre j’sais pas gérer le vol plané et j’ai besoin de lui. Qu’est-ce qu’il ferait pas les gens pour m’tripoter ! Bordel… M’enfin, aussitôt, en vrai, j’suis d’jà ailleurs. Faut j’vous avoue un truc. Vous l’dites à personne, mais y a vraiment un truc que je trouvais trop cool chez les Jedis et que j’ai vraiment kiffé très fort. Bon… Faut dire que ça arrivait pas souvent, souvent non plus hein, faut pas exagérer, c’était même plutôt carrément rare ; mais vraiment, qu’est-ce que j’ai aimé les entraînement à lapesanteur… Cette sensation de guedin d’être libre, libre, libre… J’arrive à la poutre, je ne m’y attarde pas, j’ai déjà pirouetté pour me présenter correctement et repartir.

Dans ma tête, j’ai déjà les cordes, les vents et les cymbales qui me jouent un ballet, rien que pour moi, que je fredonne alors que je vais, ici et là, de mur en plafond, de plafond en… ah non, pas le sol où on finit grillé. De plafond en mur du coup, encore, puis de mur en mur puis… Oh ! La belle rouge… Oh ! Le joli tir vert… Mais… ! Ils sont là, merde ! J’étais ailleurs, moi ! D’un coup de rein expert, je me retourne pour voir les copains arriver, et j’commence à sourire. Piou, piou, piou ! Le gros jouet que m’a prêté Jojo’ m’sert autant d’arme que de propulseur, c’qui est à la fois très drôle mais aussi un peu chiant parce que du coup, j’dois chaque fois m’débrouiller pour pas partir en rotation tout partout, ou du moins, j’dois maîtriser absolument cette rotation pour continuer à tirer efficacement. Qu’est-ce que ça donne, du coup ? Bah… Une Loupie. C’t’à dire une Lepie-Toupie qui, dans un ballet aérien d’une grâce infinie, rotate dans tous les sens en tirant, tirant, tirant, tout en parvenant bon gré, mal gré – j’sais pas si y a un rapport avec les cailloux – de réussir à maintenir sa course loin du voltage.

Le bordel est formidable, vraiment, et j’peux pas m’empêcher d’m’amuser encore une fois, très très fort. Y a même un con qu’essaye de nous envoyer une grenade, sauf que Jojo’ lui tire dans la tête, et du coup il peut pas lancer sa grenade qui continue de flotter là, et du coup y a un de ses copains qui voit ça qu’essaie de nager vers elle, sauf que ça marche pas comme ça lapesanteur, et BOUM ! V’là qu’y a des gens qui partent dans tous les sens, soufflés par l’explosion, à des vitesses toutes différentes, et ça se vautre sur le plafond, le sol-plaque-de-cuisson et les murs et… Merde, il arrive vite, quand même, ce con ! L’gros Gamorréen, là, il savait pas bouger son gros cul tout seul, mais propulsé par le souffle, voilà qu’il arrive vers moi, qu’il a compris qu’il arrivait vers moi, et qu’il est prêt à la bagarre. Bon… Collision, trois, deux, un… Bagarre, bagarre, bagarre.

« Mais lâche-moi espèce de gros dégueux ! PUTAIN ! TU M’ENERVES ! » Bon, ça ressemble à rien, en vrai, là, comme bagarre. En vrai, il est trop costaud, et c’est d’la triche, c’juste parce que ces putains de gros cochons ils sont vraiment, vraiment très musclés même s’ils sont incroyablement cons. J’ai beau essayé d’me dépêtrer d’sa poigne, y a pas moyen, et plus je bouge, et plus c’est n’importe quoi et là, le vrai souci, c’est qu’le p’tit fils de son père le trouduc, il est en train d’serrer la gorge, un peu, beaucoup, passionnément… AARGH.

Bam.
DDDDDZZZZTTTTTTTTT
AAAAAAAHHHHHHH MON DIEU J’AI MAL MAMAN ENFOIRE ARRÊTEZ BBWAAHH !

Le premier bruit, c’était le bruit de moi et Cochon qu’on tombe sur le sol. Le concert de cri d’bébés derrière, c’est les copains de Cochon qui, pour la plupart, étaient encore au-dessus du piège au moment de la chute. Autant vous dire, que là, l’odeur, même les filtres de mon armure arrive pas à la gérer. Ça pue sa race la chair brûlée. N’empêche que moi, même avec moins d’oxygène, j’suis plus preste que Cochon, et que quand il me relâche deux secondes, le temps d’la chute, ma main, elle est partie trouver une dague et la dague, elle a trouvé sa jugulaire.

J’me retrouve sur le dos, avec du sang de Cochon qui m’tombe sur la visière, j’vois plus rien, j’dois le pousser, il glisse, je glisse, c’est compliqué d’me dépêtrer mais j’y arrive et finalement, le gros tas s’effondre sur le côté et termine de se gargariser sans moi. J’me relève, poisseuse de ouf, les oreilles pleines de sang, et forcément… « Putain mais c’est dégueux ! Juré, ça s’fait pas ! Merde ! Et il m’a fait trop mal à la gorge en plus, c’connard, là ! Putain… – Hey, mes p'tits bichons d'amour, j'suis arrivée à destination, mais j'ai comme qui dirait quelques potes qui veulent s'inviter à la fête... j'crois que j'pourrais pas faire demi-tour. J'vais devoir me trouver une autre sortie. Dites-moi qu'vous y êtes presque. – Namour, putain ! J’suis pleine de sang de cochon ! C’est trop dégueux… On y est moyen presque, mais je pue ! Je pue de ouf ! Merde… Même qu’on a passé, j’pense, le principal piège, qui nous reste juste les détails, prendre d’assaut la salle principale tout ça, mais merde, comment j’peux avoir la classe si j’pue comme ça ? Mon armure ! J’avais préparé de ouf mon armure ! Namour… Les gens, ils respectent rien ! » Et tandis que je lui raconte tous mes malheurs, je reprends la progression, avec le camarade Jojo’, vers le dernier round de notre bagarre dantesque.

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

HHhaaannn… ! J’y crois pas ! Comment qu’elle me snobe, Namour, alors que j’suis en train de vivre ma pire vie ! … C’tellement pas juste. Personne ne m’aime. La vie c’est d’la merde. Putain… J’avance, toute colère, en essayant tant bien que mal de me débarrasser du sang de Gamorréen que j’ai partout. Autant dire que c’est un échec assez retentissant et que j’étale plus qu’autre chose. Déjà, j’ai pas aimé l’idée qu’on se sépare, mais en plus, j’finis par ressembler à plus rien. J’ai définitivement décidé là main’nant de donner à cette mission la note de : çapuegraveducul/20.

J’ai envie que ça se termine vite, du coup, parce que ça m’amuse plus du tout. Galope, galope, galope dans le lllooonngg couloir de l’ennui. Bam, la porte s’ouvre, méga grande salle, gros cliché du Hutt perché là-haut qui baragouine des conneries qui font certainement marrer que lui vu qu’il est entouré que de droïdes et les droïdes, je le sais d’autant plus que je vis avec Lazu tous les jours de ma vie ou presque, ils ont genre zéro capacité à rire. Du coup, mon degré d’exaspération monte encore d’un cran et j’ai re-décidé d’en finir le plus vite possible. Au moment où il lève la main, j’ai mes antennes qui m’avertissent que c’est l’moment d’bouger. Grand bond gracieux de déesse de la mort qui s’élance dans les airs… MAIS QUI PUE L’COCHON MORT PUTAIN !

J’utilise le mobilier comme couvert, d’façon il est d’un mauvais goût tout à fait Hutt, et j’essaie de bondir sitôt qu’i’a un semblant d’accalmie. Forcément, c’est un semblant, semblant et mon bouclier prend des décharges en passant mais pour l’instant y a rien d’trop alarmant. On va pas s’mentir, l’principal souci, c’est quand même qu’ils sont boucoup boucoup, et nous on est boucoup que deux. Dans une configuration où ils sont plus haut et armés pour dézinguer de loin, la seule possibilité c’est d’réussir, petit a, à séparer les tirs parce que sinon c’est la pluie de l’enfer, petit b, à s’approcher suffisamment pour qu’ils se retrouvent gêner les uns par les z’autres. Bouing, bouin, petits bons. Merde… J’viens d’glisser et d’me rétamer la gueule sur une table basse. Je roule boule derrière un fauteuil en insultant l’autre fils de Gamoréen de tous les noms. J’sais pas dans quel enfer il est parti, mais j’le maudis dix fois encore pour qu’il y remeurt et retombe dans pire encore. Mieux ! Que je le rejoigne pour lui faire bouffer ses grands morts toute l’éternité.

Faute de mieux, j’attrape des coussins qui traînent là, et j’essaie d’éponger. Vous imaginez la scène ? Genre ? Hyper épique de la lapine, planquée derrière un canapé style « j’ai trop d’argent j’vous l’montre mais j’ai aucun goût » qui se ressuie les oreilles, les pieds, les mains, l’armure avec des coussins à glands pendant qu’une pléthore de droïdes tueurs l’arrose de plasma ? … L’épique à son summum. Bon… J’ai réussi à limiter la c(r)asse, on va pouvoir repartir sur des bases moins instables. Méga bond ! Nouveau couvert.

« Jojo’, on finit vite, j’en ai marre ! Donc, arrête de te gratter les boules et sors moi des gros trucs qui font boom dans leur gueule !

– Et un boomstick pour la dame. Un ! » Han ! Enfin, on me parle crade… Oooohhhh la belle rouge ! J’ai des étoiles pleins les yeux. Moi j’ai pas de quoi faire un gros boom… J’ai que mes supers poings musclés et mes couteaux, mais sur des droïdes bon… C’pas ouf… Et mes blasters c’est de la… MAIS NAN ! J’ai le super pistolet de Jojo’ ! Hhaann… Que ça va être drôle ! De bond en bond, j’arrive à m’approcher et au passage, un p’tit piou par-ci, un p’tit piou par-là ! C’est fantastique d’avoir des armes qui fonctionnent ! Enfin, une arme. L’autre, elle est surtout là pour déstabiliser, j’suis même pas sûre qu’elle transperce ne serait-ce que la première couche de blindage de ces saloperies-là… En vrai, quelle idée de se protéger avec des droïdes, c’trop triste. On sent l’gars fauché qu’a plus les moyens de se payer des gardes du corps digne de ce nom.

J’finis par débarouler sur la dernière plate-forme, au milieu d’la moitié d’droïdes qu’m’ont pris pour cible. Je saute, je tape, je saute, je tape. Ils sont ni assez agiles, ni assez intelligents, ni assez pas sur une plate-forme trop étroite pour avoir la mobilité nécessaire à éviter la tornade que je… AAAAIIIEEEUUHHH ! Enfoiré ! C’est quoi cette façon de taper sur les gens ! C’est l’autre connasse de Nikto qui vient d’s’inviter en tsum stum dans ma danse ! Nah mais ces quoi ces manières !

Les droïdes comprennent que ça devient trop compliqué pour eux de tirer sans dézinguer la cheffe de la bagarre, alors ils se détournent gentiment pour doubler l’effort sur Jojo’. Moi, j’me retrouve en face d’une combattante que je devine immédiatement exceptionnelle : j’l’ai pas senti venir, c’est déjà un truc de ouf. Mentalement, je réhausse la note de la mission qui passe d’un « çapueducul » à un « meh » sur vingt. Y a moyen que ça devienne enfin intéressant. Alors qu’on commence à jouer et à roulebouler pour se maîtriser l’une l’autre, un truc que j’ai vraiment pas vu venir, c’est la grosse limace qui d’un coup se met à voler, non sans avoir, au décollage, balancer un genre d’onde chelou de répulsion qui nous fait tous valdinguer, droïde compris. En fait, le grand méchant qui faisait genre qu’il se bougerait pas le cul de la fête, il est sur un genre de méga truc volant technologique de ouf qui commence déjà à tirer partout. Ma note continue de grimper…

Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Maxence Darkan – #FF6600
Joseph Vankrayn – #FF6600

« HEY ! C’est de la triche d’attraper les oreilles ! J’vais te… » Le reste se perd dans un flot d’injures et de rage absolument débridé. La rage, comme le flot d’injures, hein, tout débridé. Tout. On a roulé partout, avec l’onde qui nous a balayé, et l’autre Niktolope ne m’a même pas laissé le temps de rebondir sur mes pattes qu’elle était déjà sur moi a essayé de m’arracher la tête en se servant de mes oreilles ! Y a tellement des choses qui s’font pas… Les gars, ici, z’ont zéro respect jusqu’au bout, quoi ! Heureusement, j’ai l’pelage encore assez poisseux du sang de cochon pour qu’iel parvienne pas à avoir une prise correcte, et mieux, iel se retrouve aussi avec les mains toute glissante de sang de cochon à moitié séché, dégueux. N’empêche que ça fait super mal, de se faire choper par les oreilles comme ça… Y a que dans les pornos chelous que ça fait du bien et on est putain de pas dans un porno chelou, pour sûr.

Deux roulades plus loin, c’est moi qui me retrouve dessus à enchaîner les patates dans sa face. Heureusement que j’ai les gantelets pour encaisser, mes phalanges risqueraient de céder tellement qu’elle m’a mise en pétard. Mais j’ai l’impression qu’elle a le crâne putain de solide, parce qu’à l’instant, elle m’envoie trois directs dans les côtés, et j’sens un truc que j’aime pas du tout trop, trop. Plutôt que de chercher à arrêter le quatrième, j’me sers de sa puissance pour m’éloigner d’un bond, et à la vitesse de l’éclair, iel se retrouve de nouveau en place. Ah, tiens, iel titube un peu, finalement, les tatanes de Tatie Fúm ont peut-être ébranlé un peu son ciboulot. D’un coup d’œil un peu distrait, je constate que Jojo’ s’en sort presque très bien, si on excepte la limace volante qui le tient en respect. J’suis grave fatiguée, là, et j’sais pas pourquoi, mais mon sixième sens de la Force me dit que ça commence à sentir la fumée. « Bon, ma pupuce, on va s’dire les choses franchement : tout va péter dans pas dix minutes. Genre, vraiment. Donc soit tu sauves tes jolies fesses que j’aime rosser, et tu te barres en nous laissant nous occuper d’ton patron bientôt mort de toute façon, soit j’te tue main’nant, soit tu m’tues – mais en vrai ça arrivera jamais – et en fait tu vas quand même mourir dans l’explosion. Donc… R’garde, si tu calcules bien avec tes doigts, vaut mieux te barrer. » Pupuce me répond avec un simple doigt, et dégaine. J’me laisse tomber, avec cette miraculeuse fraction de secondes que j’arrive presque tout l’temps à bouffer aux gens, et avec mes deux flingues, le super de Jojo’ et le tout poucrave de moi, j’lui mitraille tellement le bide que son bouclier finit par céder dans une gerbe d’étincelles et le reste finit en passoire fumante. Dommage… J’suis sûr qu’on aurait pu finir bonne copine.

« Fum ! J'aurais besoin de toi pour le distraire quelques secondes ! J'aurais de quoi le faire descendre de son perchoir ! – C’est pas Fum, putain ! C’est Fúm ! C’pas si compliqué, putain ! Fúm ! » Claquement de langue énerve, je me relève, tapage de talon énervé, j’ai à peine le temps de jeter les yeux sur l’OLTI – Objet Limaçique Très Identifié – que déjà celui-ci, avec un vieux rire gras dégueux plein d’morceaux des trucs dégueux qu’il mange, me cible et déchaîne l’enfer blaster avec une des tourelles de son bordel. Fuck… J’me jette de nouveau à couvert le temps d’laisser la rafale traverser la pièce, et j’tente un nouvel œil dehors. Jojo’ a repris l’ascendant, même si il arrive pas à passer les boucliers, n’empêche que les tourelles en sortent et qu’le gros doit s’débrouiller pour l’empêcher d’les dégommer. J’en profite pour tenter moi-même deux, trois rafales, histoire de suffisamment le distraire pour qu’il s’intéresse de nouveau à moi. « Hey, grosse vache ! Si t’arrêtais ton cinéma pour venir direct te prendre ta fessée ? C’ta mère qui va avoir honte de voir son fils s’planquer là-haut. Ouais, ouais, ta mère la grosse tchoin, d’ailleurs ! »

…

Bon… c’est pas glorieux d’insulter les mamans, mais j’essaie d’sauver notre peau, là, j’dégaine tout ce que j’ai. J’sais pas trop si ça fonctionne vraiment, l’coup d’la maman, mais il prend quand même le temps d’m’envoyer à nouveau un p’tit coup d’sauce, juste assez de distraction pour que Jojo’ parvienne à lui-même placer un tir pour niquer, au moins en partie, une tourelle, qui s’retrouve à pendouiller. Le gros s’énerve, là-haut, baragouine encore dans une langue dont je bite rien du tout, j’vois un genre d’ouverture. Petit bond, petit bond, petit bond, course, grand bond, aaallleeezzzzz, patate, élance-toi comme l’aigle pourfendant les cieux ! AH ! C’est bon. J’viens d’réussir à attraper la tourelle pendouillante. Aussitôt les antigrav de l’engin essaie de compenser le nouveau poids qui vient de s’ajouter au bordel, libérant un axe de tir fantastique pour… – Jojo’, c’est le m… »

BOOM

PUTAIN ! L’enfoiré d’fils de ses morts ! Il a tiré avant même que je lui donne la permission de risquer de me tuer ! Bâtard de chauve ! Bon… Vous vous doutez bien qu’à partir de là, moi, j’me souviens d’pas grand-chose et j’reconstitue les événements à partir de ce qu’on m’a raconté. On va donc la faire bref, parce que vu que je suis plus en scène pour briller, qu’est-ce qu’on peut en avoir à foutre ? mmh ? Rien. Exactement.

Donc, je disais, boom, crash de l’OLTI, la limace qui hurle, brûle, tente de se défaire des décombres, paraît que je suis un peu en dessous aussi. Jojo’, fiérot, le flingue, découpe la tête, c’est dégueulasse, encore du sang dégueux sur moi, on me traîne d’une main jusqu’à j’sais pas quoi – un genre de capsule de sauvetage – de l’autre main il embarque une tête flasque de Hutt fraîchement découpée parce qu’on est comme ça, on aime faire dans le morbide. On ferme la porte, pfouit, pan, nous voilà à dériver dans l’espace, big badaboum – parce que oui, j’ai raté la plus grosse explosion de ma vie, parce que ce fils de sac à vin m’a tiré dedans – et là…