Fúm Ellar aka Pink Poppy – #E9CBE8
Trifolium Ellar, grande sœur de Fúm – #CEFEED

« Pourquoi voudrais-tu que cela se passe mal ? On a travaillé tes mails ensemble, on a relu ton CV, tes contacts ont répondu favorablement pour te soutenir, j’vois pas pourquoi tu devrais t’inquiéter. – Et si jamais il me trouvait nulle quand même ? Déjà, ils vont forcément voir que je me suis faite aidée pour les messages, j’suis incapable de parler comme t’écris. – T’en es pas incapable, t’en as juste pas envie, c’est très différent. En plus, qu’est-ce que ça peut faire ? T’as pas le contrat, t’as pas le contrat, tu as toujours su te débrouiller avant, non ? Qu’est-ce que ça changerait, cette fois ? Bah ouais, hein, qu’est-ce que ça changerait ? Merde… – J’y tiens, là, c’est tout… Et puis… Et puis j’ai des projets, voilà. J’ai envie trouver un truc que je veux faire, genre un gros truc. Me faut une putain de rentrée d’argent si j’veux pouvoir faire ça. – Fúm, ton langage, j’ai la petite qui joue pas loin. – Mer… euh. Pardon. Un sourire malsain né sur son visage, j’aime pas ça. C’est fou, ça, ce « sourire Ellar » qui fait flipper. Celui qu’on fait tout l’temps quand on s’apprête à sniper. – Et est-ce que, par hasard, ce projet aurait, de loin ou de près, un rapport avec cette fameuse… amoureuse ? HHhhhhhaaaaannnnn ! Les ssaallooppeess ! Elles ont caftés ! Putain comme ça se fait pas ! Je rougis, je le sens, comme une adolescente, et ma contenance déjà pas bien glorieuse s’effondre tout à fait. – Elles ont tout raconté, ces traîtres… – Stop, stop, stop. Ne te mets pas en colère, elles ont juste dit que tu voyais quelqu’un, rien d’autre. Tu sais bien comme les parents sont, elles se sont faites cuisinées et ça leur a échappé. Mais t’inquiète, on sait rien d’autre et, j’veux rien savoir d’autre sinon que t’es heureuse. T’es heureuse ? J’ose pas la regarder bien en face, j’enfonce la tête dans mes genoux que j’ai ramené tout contre moi, toute paquetée que je suis dans mon fauteuil, face à l’holocom. – Oui… Et je crois que c’est ça qui fait que j’angoisse plus que d’habitude. J’ai pas envie… J’ai pas envie d’être un boulet. On s’est mis en tête un projet un peu farfelu, j’crois que ça nous tient super à cœur, mais j’refuse qu’elle fasse tout l’temps tout… Elle m’a déjà aidé plein de fois, et… J’sais pas. Y a un truc qu’elle m’a dit. Elle s’est excusée, elle m’a dit qu’elle voulait pas dire ça mais quand même. J’ai peur. J’veux pas merdé, cette fois. Avant j’m’en foutais, y avait pas d’enjeu, là… J’angoisse, ouais, et mine de rien, ça m’était pas arrivée d’puis un moment, d’être nouée comme ça du ventre. Pourtant, j’vois une petite frimousse apparaître sur l’écran, Trifolium qu’attrape son p’tit bout et le fait grimper sur ses genoux, alors qu’il je sais pas quoi dans la bouche et un grand sourire. Malgré moi, il arrive à me réconforter, et elle poursuit. – Fúm, ça va aller, respire. Il te reste un bon trente minutes, relis votre conversation pour avoir bien en-tête vos derniers échanges, et tu vas tout déchirer une fois sur place, okay ? Tu fais juste attention à ton langage, okay ? Je respire, je me déploie, je lui souris. Ouais, ça va aller. – Okay. Merci, Tritri… Elle m’envoie un baiser, l’petiot aussi, quoiqu’avec beaucoup de bave aussi, et la connexion se coupe. – Lazu, tu veux bien m’projeter la conversation avec l’monsieur d’la Czerka teuplaît ? – Immédiatement, ma Dame. – M’ci, t’es un amour. » P’tain, j’suis gentille avec lui, j’dois vraiment être en stress, bordel…

Objet : Re : Candidature pour un contrat en alternance au sein de la corporation Czerka.

« Chère madame Fúm E.

Nous accusons réception de votre demande candidature pour participer à nos formations en « Négociations commerciales ». La Czerka vous remercie de l’intérêt que vous portez à ses formations. Toutefois, j’ai le regret de vous annoncer que nous sommes victimes de notre succès et toutes nos alternances affichent complet pour le moment.

Cependant, votre demande a attiré l’attention d’un de nos responsables commerciaux qui officie à la frontière des Bordures Médiane et Extérieure. Monsieur Cole Thornton sollicite donc un entretien (en présentiel ou à distance) dans les plus brefs délais. Je vous joins les coordonnées de sa secrétaire afin que vous puissiez convenir d’une date et d’un horaire qui vous conviendra. Je vous conseille de vous munir d’un Curriculum Vitae récent.

En vous souhaitant bon courage dans vos recherches de formations,
Bien Cordialement
Nat’aly Guyemet
Responsable Formation et Ressources Humaines
Centre de Formations Professionnelles Corporation Czerka »

Le 21 577-I-14 10:13 (Heure de Coruscant), Fúm E. a écrit :

Madame, Monsieur,

Je me permets de vous contacter suite à la consultation de l’une de vos brochures que j’ai découverte dans l’une de vos succursales de la Station Terrad. Je peux comprendre votre surprise, dans la mesure où vous avez certainement été mis au courant des difficultés rencontrées récemment par celle-ci et, dans la mesure où l’intégralité de la station, dont votre boutique, n’est pas encore revenue à un fonctionnement normal, il est évident que ma démarche semble teintée de malhonnêteté. Pourtant, il n’en est rien. En effet, si j’ai pu trouver cette brochure, c’est que j’ai moi-même participé au rétablissement de la situation sur place, comme peuvent en attester mes employeurs d’alors les Lieutenant Gallagher et sous-lieutenant Al’agos des Djiilo dont j’ai joint le contact au présent message.

De fait, si mes capacités martiales et de terrain sont sans conteste possible mes points forts, je souffre pourtant de lacunes que votre formation en alternance semble pouvoir combler. Je dois dire que j’ai été séduite par la fonction de commercial et de négociateur tel que vous la présentez au sein de votre entreprise et travaillerai ardemment à y parvenir pourvu que vous m’en laissiez l’opportunité.

En espérant avoir su attiser votre curiosité et en l’attente d’un rendez-vous avec vous,
Madame Fúm E.

Okay, Monsieur Cole Thornton. Okay, Monsieur Cole Thornton. Okay, Monsieur Cole Thornton. Merde… J’deviens folle, j’crois j’ai besoin d’tirer sur un joint histoire de redescendre et en même temps, j’peux pas m’permettre d’arriver foncedée à mon premier entretien ! RRAAAHHH… J’vais d’venir folle ! Allez, merde, me reste une heure à tenir avant d’arriver sur Anachore. C’est Trifolium qui m’a dit d’y aller en physique. Un entretien à distance, même si c’est réussi, ça peut faire genre qu’on a des choses à cacher. Alors j’ai mis plein gaz et tschüss la République, welcome dans l’Espace Hutt. N’empêche que la fin du voyage est pénible. Très pénible. P’t’être j’peux appeler Maxou, pour m’rassurer ? Namour, elle sait toujours trouver les mots… Ouais. Nan. Elle a dit qu’j’devais m’débrouiller comme une grande, alors je me débrouille comme une grande. Pas b’soin d’l’embêter avec ça. Bon… Par contre, j’dois bien avoir quelques nudes qui traînent…

La rampe du Doashim s’ouvre devant moi, je descends d’un pas que j’aimerais parfaitement maîtrisé mais en vrai j’me sens en tension. Pour une fois, j’suis pas bien sûre de ma tenue. Faut dire que les garde-robes de punk à Gizka, si ça permet d’attirer l’œil des jolies blondes et d’pécho en soirée, ou encore d’impressionner quand on débarque chez les Djiilo – parce que j’suis sûre que mon p’tit corset à l’époque il a fait d’l’effet – quand il s’agit de faire sérieuse devant un patron, ça marche pas de ouf, ouf. Alors j’ai essayé d’faire simple, hein, y a presque pas d’résilles, mes talons sont pas si haut, j’ai une petite capuche pour éviter d’me faire flinguer la tête par l’soleil de Tatooïne, y a même pas de déchirure nulle part… Merde. Pourquoi je stresse comme ça, bon sang ? C’pas moi, ça…

Bon, j’ai visualisé l’chemin jusqu’à l’adresse du bureau de la Czerka. Faut dire, c’est pas bien compliqué, Anachore, même s’il est le plus gros centre à des centaines de kilomètre à la ronde, ça reste putain de ridiculement petit. On a convenu d’un rendez-vous relativement tôt l’matin, apparemment l’patron est pas du genre à avoir l’temps d’causer dans la journée. Au début, j’étais un peu sceptique et puis finalement, quand j’vois le premier soleil rouge qui se lève à l’horizon en sortant, j’me dis qu’c’est pas plus mal, au moins, j’vais pas mourir de chaud. J’paye les droits d’appontage à un droïde qui grince, grippé par le sable, et j’lui donne aussi de quoi m’faire le plein, surveillé par Lazu. Allez, y a plus qu’à. Je m’engage hors du spatioport, y a pas grand monde dans les rues mais l’peu qu’i’y’a je le remarque pas, j’suis trop focus sur le rendez-vous à venir. Les talons compensés, dans l’sable, c’est pas ouf. Je galère un peu sa race à parvenir devant l’bâtiment qui porte l’enseigne de la Czerka, j’appuie sur un interphone, la secrétaire m’ouvre, j’me présente à l’entrée. Le bureau d’la secrétaire est très… Bureau de secrétaire et elle-même est toute mignonne. Si j’étais pas sur le point d’imploser de stress, j’aurais certainement d’mander son numéro. Plutôt que ça, j’bredouille la raison d’ma venue quand elle me la demande et je suis son doigt pour comprendre dans quelle direction on m’invite à aller. Elle ouvre la porte d’une pression sur son bureau, je souris, à l’aise comme assise sur la pointe d’une torpille à protons, et j’y vais.

L’intérieur est simple, pragmatique, très… bureau d’un mec sur Tatooïne. Je pensais débarquer seul dans l’endroit, mais y a déjà quelqu’un, au fond, qui m’regarde arriver et qui fait genre aucun signe, aucun bonjour, rien, le mien retombe dans le vide comme si j’avais parlé à un caillou. J’étais déjà pas à l’aise, à l’aise mah alors là… Sans trop savoir, j’finis par m’assoir quand même sur la seule chaise présente devant le bureau. Dans mon cerveau d’Lepie, ce sont mille heures d’attente et d’angoisse qui s’écoule tandis que pour l’autre lampadaire, au fond d’la pièce, qu’a pas voulu m’dire bonjour – si jamais il est capable de percevoir le temps comme un Zhumain normal – y a genre quoi… Trois minutes qui se passent ? Là-dessus, le fameux Monsieur Cole Thornton entre dans la pièce. Aussitôt, je me lève, je lui tends la main, il me la serre vigoureusement et passe derrière son bureau. Comme une enfant qui panique devant sa mamie à qui elle vient de ramener un galette alors que sa mamie lui fait un peu peur, j’peux pas m’empêcher d’immédiatement lui tendre le datapad qui contient le fameux CV. J’y mentionne mon passé Jedi, mon [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien], mon [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien], ma [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien] et même, comme un genre de preuve de formation, mon [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien]. Bon… J’ai quand même évité d’raconter les trucs franchement illégaux, faudrait pas que ça fasse tâche quand même.

L’monsieur il a pris le datapad et il farfouille, patiemment. J’vais finir par faire un putain d’infarctus si il continue à rester silencieux derrière sa moustache, putain… Et l’autre, là, il peut pas faire semblant d’être… je sais pas, en vie ?