Saerian émergea de l'ascenseur... Et grogna de déplaisir. Bon. Deux choses étaient claires : d'une, il n'était pas au bon endroit, de deux, cette affaire sentait le désastre, pour ne pas dire autre chose, à plein nez. Assez pour qu'il dise "adieu" à une substantielle prime et choisisse de se tirer. A nouveau, deux problèmes se posaient : son propre vaisseau n'était pas dans les parages, loin de là, et le seul qui semblait être un tant soit peu disponible semblait être la cible d'un Humain qui semblait être un mercenaire, au vu de son accoutrement. Le vaisseau en lui-même semblait être un assemblage de métal, peu capable de résister à un tir nourri, mais au point où il en était, il n'allait pas cracher sur un bantha parce que ce dernier avait les dents déchaussées.
Il dégaina donc son fusil et mit l'Humain en joue, tout en avançant précautionneusement. Ce dernier fit de même. Enfin, Saerian émit un bruit de bouche, avant de légèrement baisser son arme :

"Ecoute, on ne se connaît pas, mais on peut s’entraider. J’ai une idée de génie…"

Enfin... Idée de génie, c'était à voir. Cela pouvait l'être, si il était un génie du mal, par exemple. Mais d'un autre côté, si cela pouvait empêcher les troupes républicaines de faire les cons, du moins plus qu'elles ne pouvaient le faire en cet instant, il n'y avait pas de meilleure opportunité :

"L’une des seules choses qui arrêterait les tirs des républicains vers les navettes, ce serait un tir désastreux perdu… Alors voilà le plan : on décolle et on rase les installations. Ils ne tireront pas tout de suite parce qu’ils ne voudront pas faire sauter la station à cause de nous… Et on fonce vers le hangar principal, là où les gens sont entassés. Et là, on n’a plus qu’à faire du rase-mottes jusqu’à ce qu’ils tirent sur le hangar. Conséquences désastreuses, pagailles… On se casse."

Il avait eu un peu de mal à avouer qu'il proposait ni plus ni moins que de mettre des centaines de vies civiles en jeu pour calmer les ardeurs martiales de certains. L'Humain lui rétorqua que l'Empire les paierait sûrement bien pour avoir effacé leurs traces. L'Empire ? Effacer les preuves ? Le Cathar ne comprenait pas trop, mais acquiesça d'une voix quelque peu hésitante. Enfin, l'Humain indiqua que ce serait lui qui piloterait, ce qui ne posait en réalité aucun problème à Saerian. Alors qu'ils s'avançaient vers le vaisseau, un tir de blaster fit sauter le Chasseur de Primes derrière un couvert. Un coup d'oeil prudent lui indiqua qu'une troupe était dans le hangar et s'en prenait à eux.

"Bordel, mais ça finira jamais ?"

Il prit une meilleure position et commença à envoyer quelques salves, plus pour forcer les assaillants à se replier que pour toucher réellement quelqu'un. Il joua ainsi la cible, pour permettre à l'Humain de démarrer le vaisseau. Il ne lui restait plus qu'à espérer que l'autre ne l'oublierais pas en se tirant... Les moteurs finirent par rugir, et l'armement plus que sommaire du vaisseau entra en jeu, lui permettant d'entrer à son tour en faisant un souple saut en direction de la rampe.
Alors qu'il prenait un peu de temps pour reprendre son souffle, un grésillement métallique attira son attention. La radio du vaisseau émit une communication entrante en provenance de la tour de contrôle. Un simple regard de l'Humain suffit. Saerian s'installa en grommelant et prit à son tour la parole :

"Ici Navette C6-D56, à tour de contrôle. Négatif, nous ne pouvons atterrir. Nous avons à bord une femme enceinte, et les derniers événements l'ont quelque peu stressé, au point de déclencher des contractions, nous tenons donc à l'éloigner au plus vite. Toute source de stress supplémentaire serait dommageable pour sa santé."

Il avait essayé de prendre une voix calme et assurée, afin d'être le plus crédible possible. Un petit silence lui répondit, avant que le préposé ne lui réponde :

"Ici, tour de contrôle, nous avons reçu une information selon laquelle vous auriez tiré sur des membres de la sécurité. Considérant cela nous..."

Il ne put finir sa phrase, Saerian ayant raccroché brutalement avant de se tourner vers le pilote :

"Vraiment aucune pitié pour les femmes enceintes... Luke, accroches-toi, on va avoir de la visite !"

Il se dirigea ensuite vers la rampe du vaisseau, qu'il ouvrit en partie afin de s'en servir comme couvert quand il tirerais au fusil blaster.

Pour Joseph:

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien]

A plus de cent mètres au-dessus du sol, la vue est impressionnante, à vous en défriser les poils du fion. Un air chaud et poisseux me fouette le visage, emportant avec lui les odeurs dégueulasses de ce qui se trame plus bas. On a pratiquement atteint notre cible, cet énorme entrepôt ceinturé par la République, lorsque soudain… Le câble haute tension cède sous nos poids : c’est la chute libre. Malgré moi, je laisse échapper un cri de détresse tirant sur les aiguës, rapidement suivi d’un chapelet d’insultes colorées. Putain de merde ! Par réflexe, je m’y accroche, comme à ma propre vie. Red, elle, tombe. Fait chier ! Les doigts mécaniques de ma prothèse serrent le serrent si fort, qu’ils produisent des étincelles en glissant, emporté par cette saloperie de gravité à laquelle on ne peut échapper. Dans mon dos, l’extrémité déchirée siffle dans ma direction, fouettant tout sur son passage. Il passe heureusement loin sous mes pieds… Mais m’entraîne en avant, à vive allure, comme dans ces vieux holofilms d’aventure ou le héros de déplace d’arbre en arbre accroché à une liane.

Tout ce que j’ai le temps de voir, c’est la façade d’un édifice. Chiotte ! Je me recroqueville, lâche le câble. La seconde suivante, je traverse une baie vitrée qui termine d’achever ma combinaison moulante déjà déchirée de toute part. Le choc est rude, je m’éclate sur un sol froid et solide, part en roulé boulé incontrôlable. Je parcours ainsi une dizaine de mètres… Avant de me prendre de plein fouet une autre vitre, qui se brise à l’impact. Je passe au travers, chute de deux étages, termine ma course sur une passerelle métallique fouettée par les bourrasques violentes.

Putain de chute. J’suis sonné, le corps endolori, la gueule en vrac. Je secoue la tête dans l’espoir de recouvrer mes esprits. Ma respiration est saccadée, et j’ai comme un vieux gout de sang dans le fond de la gueule. Vissé sur ma tête, mon casque tire la tronche. La visière est fendue à plusieurs endroits. Tu parles d’une mission d’infiltration hein ! Merde ! Les gars des Renseignements qui m’ont envoyé ici vont m’entendre ! Ils vont…

Grincement sinistre du métal qui cède. J’ai même pas le temps de dire « Putain de merde », que la passerelle se disloque déjà. Elle bascule, arrachée de ses fixations. Je m’accroche comme je le peux à la rambarde encore intacte, prêt à encaisser l’impact… Elle s’explose violemment contre la façade du bâtiment d’en face. La collision est brutale… Mais encore plus pour la tôle de duracier que pour ma pomme. Affaiblie par les intempéries, couverte de tâches de rouilles, elle se déchire, comme une feuille de papiers. Je passe au travers, mais pas entièrement. Je me retrouve suspendu dans les airs, la moitié supérieure du corps à l’intérieur de l’entrepôt, mon cul et mes jambes gigotant à l’extérieur, comme dans un putain de d’holo-cartoon. Cette fois, mon casque a définitivement rendu l’âme. Fissuré de part en part, il ne m’est pas plus utile qu’un string pour une gogo-danseuse Hutt. Je cherche à détacher la sangle, pour m’en défaire, car la visière est bardée de tant d'étoiles que je distingue le monde comme au travers d’un prisme. Enfin j’y parviens… Juste au moment où la cloison d’acier rend définitivement l'âme…

Nouvelle chute… Je tombe de trois bons mètres, m’éclate sur un support rigide couvert de poussières… Craquement du plâtre qui cède… Le faux plafond se brise, je dégringole. SH’BAAAM. Mon dos percute une table, dont les pieds ne résistent pas à mon poids. Je suis complètement HS, je lutte pour ne pas perdre conscience… D’autant que je distingue des mouvements autour de moi, ainsi que des sons… Des paroles ? Mes oreilles sifflent, je pige quedal. Je tente de me redresser… Mais à peine ai-je soulevé mon dos, le canon d’une arme Républicaine surgit à quelques centimètres seulement de mon visage. Je me fige. Coup de sang. Adrénaline. En une fraction de seconde je recouvre une partie de mes forces. Je suis orêt à passer à l’action. Ils sont trois. Trois soldats en armure standards des forces terrestres régulières. Je réalise soudain que c’est la merde. Une bonne grosse merde…

Je suis en mission sous couverte pour les Renseignements. Alors de deux choses l’une… Soit ces types me connaissent et grillent ma couverture… Soit ils vont me prendre pour un… un je sais pas quoi ! Et me coller au trou ! Merde ! Dans tous les cas, c'est la merde !

« Lève les mains ! Ne bouge pas enfoiré ! »

Autour aussi polis les troufions de l’armée hein. Je cligne des yeux, je recouvre une vision presque normale. Leurs visages apparaissent moins flous. Trois jeunes soldats fraîchement sortis de l’école à en juger par leur attitude. Jamais vu ces types de toute ma vie… Je soupire, obtempère. Merde. Ça me ferait mal au cul de devoir leur filer une bonne correction simplement pour continuer cette mission… Je me redresse, lève les avant-bras. L’un d’eux approche d’un peu trop prêt pour se saisir de mes pistolets. Si j’avais vraiment voulu, je l’aurais choppé pour passer derrière lui et descendre ses deux potes avec sa propre arme avant qu’il n’ait le temps d’ouvrir la gueule. Mais voilà. Tirer sur des potes. Mêmes des connards de pote, c’est pas mon délire. Alors je ferme ma gueule et me laisse faire.

« Tu sors d’où comme ça ?! »

L’espace d’un instant, j’ai presque envie de leur dire la vérité, tellement cette course poursuite sur les toits avec Red fut surréaliste. J’ouvre la gueule, mais me ravise aussitôt. Je ne suis pas Korgan Kessel, mais Gonzales Esperanza. Contrebandier en mission pour l’Astre blanc. Et j’suis pas du genre à raconter ma vie aux représentants des forces de l'ordre que je ne peux piffrer. Putain, ouais, j’suis à fond dans mon personnage hein ! Du coup je réponds, sèchement :

« Allez-vous faire foutre ! Je veux mon avocat ! »

Puis je crache au sol. La réaction est immédiate : je me mange un coup de crosse en pleine gueule. J’y laisse une dent. Raaah. On venait juste de me la remettre celle là, après cette saloperie de mission sur Nar Shaddaa ! Je vais encore avoir le droit à un sermon moralisateur de la part du dentiste militaire qui ne supporte plus de devoir refaire le même boulot à chaque fois que je retourne au bercail. Du coup ça me fou tellement les nerfs, que je n’ai besoin d’aucun effort pour simuler un regard assassin qui manque de faire pisser sur lui le bleu byte. Il recule d’un pas, me pointant du canon de son arme en tremblant comme une feuille morte. J’lui fais :

« Fait gaffe où tu vises avec ces machins. Si le coup part tout seul, je te jure que je te refais le portrait… »

Cette fois je ne joue pas. Dans l’armée y’a deux types de soldats. Les bons et les mauvais soldats. Les bons soldats, ils ont une arme, ils visent et ils tirent… Les mauvais, ils ont une arme, ils visent… et… ils tirent aussi… Enfin… C’est vraiment pas pareil quoi. Dans mon dos, le troisième larron se la ramène alors :

« On devrait le conduire au Jedi. Il saurait peut-être quoi en faire. »
« Depuis quand on doit obéir à un Jedi… en slip ?! »

Hein ?

« J’en sais rien moi ! Au moins il semble savoir quoi faire, lui ! »

Je réalise alors l’ampleur du chaos, ici, sur Pakunni… C’est comme si les simples soldats étaient livrés à eux-mêmes… Comme si la chaîne de commandement avait été brisés… Qu’ils avaient reçu des ordres qu’ils ne parvenaient à mettre en branle. J’sais pas ce qui se passe, mais, putain, ça sent vraiment le caca de gamoréen le lendemain d'une soirée raclette. Du coup, sans un mot de plus, je laisse le trio m’amener au fameux Jedi en slip… Me demandant qui peut bien se cacher derrière ce pseudonyme pour le moins douteux. Et alors que la porte s’ouvre, j’pige direct le truc : il est vraiment en slip ce con ! Mon regard se fige sur son énorme paquet moulé par ses dessous limites trop petits. Réflexe à la con ! On regarde toujours ce qu’on ne veut pas voir ! Merde ! Je cligne de yeux, détourne le regard, puis mate le type en face… Et là je change de couleur. Ce Jedi… Je le connais… Il me connait… Putain c’est quoi son nom déjà ?! J’ai pas la mémoire des patronymes… Raaah… C’est le jeune qui accompagnait la vieille folle d’Hildegarde sur Mentanar Vosk… Merde… Heu… Un truc comme Torr ? Karm Torr ?! Putain ouais c’est ça ! Karm Torr ! Mais, bordel de merde, qu’est-ce qu’il fou là ?!

Je n’ose plus bouger. S’il ouvre la bouche et m’appelle Korgan, il ruine ma couverture. L’astre blanc a des yeux et des oreilles partout ! Ça fait plusieurs mois que je bosse pour eux en me faisant passer pour l’intrépide Gonzales Esperanza, dans l’espoir de pénétrer leur organisation et de refiler le max d’informations aux services du renseignement ! Un mot malheureux, et tout est fichu…

Il me mate, je le mate. Je transpire à grosses gouttes. J’suis soudain tellement en stress, que je perds le fil de la conversation. Les soldats affirment que je suis tombé du plafond. Y’a plusieurs échanges. Finalement, j’sais pas trop comment, Karm calme le jeu. Moi, j’dis pas un mot… Le Jedi est soit chanceux, soit sacrément intuitif. A aucun moment, il ne m’appelle par mon prénom. Il a peut-être senti qu'un truc ne collait pas, alors que je me trouvait devant lui, en combinaison moulante déchirée, le corps couvert de coupures, prisonnier de soldats républicains persuadés d’avoir choppé un sale type.

Bref. Le mec assure grave. Il parvient à convaincre tout ce beau monde que je ne suis pas une menace… Et rapidement, je me retrouve à devoir les suivre. C’est carrément le bordel. Encore plus que je l’imaginais. Les civils sont parqués comme des bêtes. Certains ont été abattus de sang-froid. Tous ceux qui tente de fuir sont systématiquement capturés ou descendus. Cette opération est complètement hors de contrôle… Merde ! On ne devient pas militaire pour retourner ses armes contre les civils ! Une sourde colère me monte aux narines. Ok. J’suis sensé bosser pour l’Astre… Mais comme le job initial c’est d’exfiltrer des personnes clés… J’me dis qu’aider la République à éviter le bain de sang n’entre pas en conflit avec mes objectifs.

Mais au fond de moi, à ce moment, je prends une décision : Si faut choisir entre préserver ma couverture et sauver des vies innocentes… Bah je n’hésiterais pas une seule seconde… Ils peuvent aller se faire enculer les connards du Renseignement qui m’ont plongé gueule la première dans cette merde sans nom !!!


Quelques minutes plus tard,

Lorsque Karm me propose de faire le tour, j’réponds simplement :

« OK. »

Je prends sur moi. J’ai envie de filer des claques à ces bleu bytes qui pigent rien à la vie. J’sais pas comment le Jedi fait pour rester aussi calme. Pour moi tout est simple, y'a pas à tortiller du cul pour chier droit pendant des lustres !

« J’le redis. On devrait juste filtrer les gens, et dézinguer ceux qui sont louches… On les fait sortir au compte goutte, et le tour est joué... »

Si un type n’a rien à cacher, il n’a pas de raison de vouloir résister aux contrôles. Sauf s’il croit sa vie en danger. Ce qui est actuellement le cas. Rah.

« Sauf qu'avant ça, faut un peu calmer le truc, ouais… Sinon même ceux qui n’ont rien à se reprocher vont faire des conneries. »

La panique est la pire ennemie de la raison. J’ai lu ça quelque part un jour ? Ou alors c’était la punchline d’un holo-film d’action, j’sais pu. Bref. Je l’ai retenue parce que cette phrase est un concentré de sagesse. Les gens « normaux » ont tous une limite. Dès qu’elle est dépassée ils pètent les plombs… Et c’est exactement ce qui est en train d’arriver ici. En silence, je lui emboîte le pas, sans jamais prendre part aux altercations. Je fais profil bas, désireux de préserver autant que possible ma couverture…

Soudain, plusieurs échos de tirs retentissent un peu plus loin, en direction d’un hangar où sont clouées au sol une demi-douzaine de navettes gardées par l’armée Républicaine. Je fais volte-face, tandis qu’une rumeur apeurée gronde dans notre dos. D'un coup, elle fait monter la tension encore d’un cran entre les civils cloîtrés et leurs geôliers zélés. Merde ! Ca va mal finir ! Un type saute dans un vaisseau, rapidement suivi par un autre. Ils décollent, sous les tirs nourris des troupes Républicaines en faction. Les lasers fusent dans toutes les directions. Odeur d’ozone qui me pique les narines. La plupart font mouches, frappent durement le blindage de l’appareil, l’habillant de cratère fumant toujours plus nombreux… Mais le pilote est un hargneux, bien loin de l’idée qu’on pourrait se faire d’un pauvre type paniqué qui tente de sauver ses miches. Avant de sortir par la large porte du hangar, il arrose le tarmac, forçant les troupes républicaines à se replier à couvert. Hurlement insoutenable des moteurs dans cet espace clos. L’appareil s’enfuit.

Le Jedi s’égosille, tente de dire un truc. Finalement il désigne une autre navette, avant d’énoncer son plan… J’ouvre la bouche pour dire un truc mais me ravise, me contentant d’opiner du chef. Merde. C’est exactement le genre de plans pourris qui finissent mal. Mais j’ai pas le choix. Sans la protection du Jedi, les autres enfoirés de soldats sans cervelle vont me mettre au trou. Et puis… J’vais être franc : une petite voix au fin fond de me crâne est en train de hurler : « SAUTER SUR UNE NAVETTE EN MOUVEMENT, PUTAIN TROP COOL ! » J’sais pas pourquoi : cette petite voix, c’est toujours celle que je finis par écouter, quoi qu'il arrive… Bref, je ne le lâche pas d'une semelle, bondis à l’intérieur avant même que la rampe ne soit totalement déployée.

Je me retourne, fait signe aux militaires derrière nous. Un bon gros signe sans équivoque qui veut dire : aller bougez-vous le cul ! Mais les types se figent, se regardent, avant de décliner l’invitation en secouant la tête. Ils sont sérieux ?! L’un fait même :

« Vous allez vous faire descendre ! »

Quelle bande de poules mouillées ! Bah, tant pis ! Mieux vaut être seul, enfin deux pour le coup, qu’entouré de boulets capables de vous faire tuer. Merde, elle est excellente cette phrase, je vais en faire ma nouvelle devise. Regard noir. J’ai envie de leur répondre crument. Mais comme j’ai un minimum de self-control, je me contente de gueuler, alors que la navette quitte déjà le sol :

« Les mecs ! Rendez-moi mes flingues, bordel ! Je vais en avoir besoin ! »
« Même pas en rêve ! On a pas d’ordre à recevoir de vous ! Ce que vous faites est interdit ! Les ordres viennent directement du Ministre S’orn ! Vous avez déjà de la chance qu’on ne vous tire pas dessus… »

Elle est belle la République hein… C’est justement pour ne pas bosser avec des connards pareils que je préfère être largué dans des jungles sauvages avec seulement les Typhons pour compagnons. Je lui réponds d’un majeur dressé, avant de balancer mon poing sur le bouton de fermeture de la rampe. Sifflement pneumatique assourdissant. Elle remonte péniblement en grinçant. Non loin, j’avise la présence d’un interphone. Je grimace puis l’active :

« Hey… Karm… J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. »

Je commence toujours par énoncer la mauvaise, parce que mon légendaire optimisme m’incite à terminer sur une note positive…

« La mauvaise, c’est que… Comment dire… Ces enfoirés ont refusé de me rendre mes armes ! J’suis à poil mec ! Enfin… Façon de parler hein… »

D’un côté un Jedi en slip armé d’un sabre, de l’autre un militaire sur-entrainé en combi moulante déchirée de toute part, mais avec seulement sa bite pour se défendre. Merde. On est les putains d’hommes de la situation hein !

« La bonne, c’est que y’a que nous deux sur ce coup. Pas de boulets dans les pattes. »

Je soupire. Puis enchaine :

« Tu sais… L’armée c’est un peu comme une grande famille. Et comme dans toutes les familles, y’a un cousin triso ou un frère complètement con. Faut vivre avec… »

Tant qu’on en est aux confidences, je me dis que c’est le moment de mettre les choses au clair. Maintenant qu’il n’y a plus d’oreilles indiscrètes, je peux expliquer au Jedi la raison de ma présence sur Pakunni, et m’assurer qu’il ne grillera pas ma couverture sans le savoir.

« Ecoute. J’suis pas ici en mission officielle, j’pense que t’as pigé en me voyant débarquer aux bras de ces abrutis. J’suis en mission secrète pour les Renseignements. Je peux rien te dire de plus… Faut que tu m’appelles Gonzales Esperanza… Contrebandier de père en fils depuis une génération. J’te passe les détails. C’est important, gaffe pas s’teup. »

Je relâche le bouton, attend la réponse du Jedi. La navette vibre commence à tanguer. Silence radio, je fronce des sourcils.

« Allo ?! Tu m’entends putain ?! »

Quedal ! Je réalise soudain m’être tapé un putain de monologue… Pour rien.

« Enculé d’interphone ! Il est HS ce con ! »

Raaaah. Y’a des jours comme ça ! Nouvelle secousse. Cette fois je manque de bouffer la cloison. J’ai eu mon compte de gueule dans les murs pour aujourd’hui ! Je fais volte-face, fonce en direction du cockpit… Mais je ne fais pas trois pas que je me fige. La soute est minuscule… Mais surtout blindée de matos complètement inutile. Des pelles, râteaux, quelques pièces détachées de machines agricoles. Faut croire qu’on a piqué cette navette au paysan du coin venu refourguer sa came au mauvais endroit au mauvais moment. Mes doigts se referment sur le manche d’une pelle à l’aspect solide, bien qu’ayant semble-t-il déjà vécu plus d’une vie. Faute de mieux, je la réquisitionne… Moi qui ait toujours rêvé de défoncer des gueules à grand coup de pelle… Je vais être servis. Je reprends ma course.

La navette est plus petite que celle que les deux inconnus ont dérobée. Je l’imagine donc bien plus maniable, bien que l’état général me fait douter de ses capacités. Je quitte la soute, pour me retrouver dans une coursive étroite menant directement à la cabine. Le Jedi est là… La vitesse à laquelle défilent les façades de l’autre côté du cockpit me file une sueur froide. Il n’y va pas de main morte. A midi, droit devant donc, la grosse silhouette de notre cible tente déjà de nous semer. Je me jette dans le siège du copilote, pose la pelle sur mes genoux, les nerfs en boule. Direct je fais :

« Ecoute moi bien, je vais te la faire courte, j’vais pas le redire une troisième fois… »

Et comme j’ai la flemme de toute redire, je la fais en version ultra-courte :

« Tu dois m’appeler Gonzales Esperanza. J’ai pas de flingue, et ces connards de militaires sont de vrais… connards ! Voilà.

Sinon, j’crois bien qu’on a tiré une navette agricole. J’ai repéré un treuil à l’arrière, au niveau de la rampe, tu vois, le genre équipé d’un énorme crochet pour porter les charges bien lourdes. Tu veux leur sauter sur le dos, OK. Alors voilà ce que je te propose : tu leur passe au-dessus, façon rase motte, je lance le crochet pour les ferrer… Et le tour est joué ! Ok ?! Pas d’objection ! Go ! »

Je bondis du siège, sans même laisser le temps au Jedi de me répondre. Je fonce vers la poupe, toujours armé de ma pelle. Il me faut exactement sept secondes. Et sans en perdre une de plus, j’active l’ouverture de la rampe. La vue est… Juste flippante. Après quelques instants, et les cahots qui vont avec, la navette volée apparaît dans mon champ de vision, à cinq ou six mètres en contrebas.

Entre temps, j’ai pris grand soin de dérouler le câble du treuil. J’ignore s’il sera assez solide… Mais je veux tenter le coup. Je me vois mal sauter dans le vide sans m’être assuré que la cible au-dessous ne fasse un écart au dernier moment. Je me l’enroule autour du bras, laisse crochet pendre pratiquement jusqu’au sol, avant de lui imprimer un mouvement rotatif façon lancé de lasso d’un bon vieux holo-western… Et lorsque je sens que c’est le bon moment, je le balance…

Il décrit une parabole presque parfaite, avant de s’éclater sur le blindage dorsal où il rebondit plusieurs fois. Il reste là, immobile une interminable seconde, puis glisse sur le coté, vers le vide. Je grimace, déjà persuadé d’avoir loupé mon coup… Mais contre toute attende, le crochet termine sa course contre le stabilisateur arrière droit, dans lequel il s’enfiche. Enfin j’crois. Sourire carnassier, je balance en beuglant :

« Je l’ai eu ! »

Mais aussitôt, l’ennemi vire. Fait chier… En même temps j’imagine que le gars qui pilote est pas débile, il a bien dû comprendre qu’il se passait un truc ! Raah ! Mais je n’ai pas dit mon dernier mot ! Mon index s’écrase sur le bouton d’allumage du treuil. Il démarre en sifflant. Le câble jusqu’alors lâche se tend, s’étire. Le treuil grince, crachote, lutte contre les forces qui s’opposent à son œuvre… Son moteur fume… Flash électrique. Il disjoncte. Par réflexe, je porte les mains au visage, dans un mouvement de recul… Merde ! Il a cramé ?! Non ! Il s'emballe ! Il avale deux bons mètres du câble en moins d’une seconde. Notre navette est tirée en arrière, sans ménagement. Déstabilisé, je m’éclate dans les râteaux, qui, libérés de leurs râteliers, glissent sur le sol en grinçant avant de passer par-dessus bord. Le treuil accélère encore !

« Karm ! Accroche-toi ! Ça va secouer ! »

J’ai juste le temps de balancer cette phrase avant que notre vaisseau s’encastre dans l’autre. Le grincement du métal est assourdissant. De ma position précaire, je crois voir notre aile bâbord transpercer de part en part la navette ennemie, les reliant l'une à l'autre solidement. Ça vibre dans tous les sens, l’éclaire saute, rapidement remplacé par celui de secours, rouge pétant. Une alarme de bord se déclenche… On perd de l’altitude. Notre trajectoire rencontre celle d’une passerelle. On la fauche, l'arrache avec une violence inouïe. Puis on dévire sur le coté, à quelques centimètres seulement d’une façade. Putain de merde, on va s’écraser dessus !

Ou pas. Soit Karm est un putain de pilote, soit l’autre enfoiré qu’on poursuit est un putain de pilote. Dans tous les cas, y’a un putain de pilote dans l’avion. Celui-ci parvient à nous stabiliser. J’ose même pas imager la gueule que doit avoir notre assemblage vu de l’extérieur. Deux navettes en une, qui dit mieux ?! La rampe a été arrachée par le choc. Au-dessous du trou béant où jadis elle se trouvait, je peux voir le fuselage ennemi distante de deux petits mètres… Héhé.

« Karm ! Lâche ces putains de commandes c’est le moment du grand saut ! »

Et alors que les claquements de bottes résonnent dans mon dos je lâche un :

« File moi la grenade que tu planques dans ton slip. Je vais la balancer dans le trou que tu découperas au sabre… »

Entre mes doigts, je serre fermement ma pelle, prêt à la claquer dans la gueule du premier type qui osera se mettre au travers de ma route.

Saerian épaula son fusil et tenta de viser leurs adversaires, mais le moins que l'on puisse dire de son comparse impromptu, c'est qu'il avait une conduite de bantha ivre... Après avoir tenté, à deux reprises, d'aligner un vaisseau, il finit par abandonner, pour préférer essayer de s'agripper de toutes ses forces à quoi que ce soit d'assez solide pour lui permettre de tenir debout.
Peine perdue, plusieurs embardées lui donnèrent l'impression d'être une chaussette piégée dans une machine à laver. Sauf que la chaussette pesait environ une centaine de kilos en comprenant son équipement. Ce qui expliqua que, une fois que le vaisseau sembla "stabilisé", il se retrouva sur le dos, et plusieurs caisses lui étaient tombées sur la gueule.

Le Cathar grogna sourdement et essaya de se remettre debout. Alors qu'il était en train de se redresser, le pilote lui intima de s'accrocher, ça allait salement secouer. Le Chasseur de Primes eut à peine le temps de lever un majeur en direction du poste de pilotage qu'il alla cogner de la tête sur la cloison opposée.

"Tant qu'à faire, je risque de le donner à la République histoire de sauver ma peau. Ne serait-ce que pour éloigner un potentiel chauffard des commandes d'un vaisseau... Enfin... Pour le moment, je suis en vie..."

Il récupéra son fusil en boitant, avant de tendre l'oreille, cessant ses récriminations un instant. Il entendait du bruit, au-dessus de lui. Quelqu'un était sur le toit. Un assaillant quelconque, cherchant à aborder cette foutue boite de ferraille... Saerian inspira profondément et rangea son fusil, avant d'empoigner sa lourde vibrolame bâtarde. Sentir son poids dans sa main gauche le rassura quelque peu. Avec une célérité et une discrétion qui pourraient paraître difficiles à concevoir en raison de sa carrure, le félin humanoïde se renfonça dans un coin sombre.

Quelqu'un entra par une brèche, muni d'un sabre-laser dont la couleur bleue lui permettait de s'éclairer. Saerian grogna intérieurement. Un Jedi... Comme si la situation n'était assez compliquée comme cela... Heureusement, il semblait être intéressé par le pilote et non par le reste car il le dépassa sans prendre garde. Le Cathar aurait pu alors passer derrière-lui et lui asséner un coup d'épée dans le dos, ou l'assommer... Mais ce n'était pas une méthode qu'il approuvait en réalité. Il inspira profondément et sortit de sa cachette, tout en activant la cellule d'énergie de son arme. Puis, il prit sa voix la plus menaçante, profitant du fait qu'il devait apparaître en contre-jour pour impressionner le Jedi avec sa carrure.

"Si j'étais toi, je n'avancerais pas plus loin, Jedi..."

Son arme dans sa main gauche, sa main directrice, il prit une posture qu'il espérait être imposante et effrayante.

« Rends-toi enfoiré… Ou je te biffle ! »

Je tends le bras vers le Cathar, le pointe du bout de mon arme… hmm… Improvisée. Mon geste est vif, brusque… Si bien que pendant quelques longues secondes, l’impressionnant gland violet plus vrai que nature monté à l’extrémité du tube souple couvert de fourrure se balance mollement de gauche à droite. A chaque nouvelle secousse, ses oscillations reprennent de plus belle… L’image d’un morceau de gelée qu’on titille du bout de la cuillère me saute à la gueule. C’est presque… Hypnotisant. Bref, j’suis remonté à bloc. J’ouvre la bouche pour sortir une autre connerie. Mais une pensée me traverse l’esprit.

Saloperie de karma. J’imagine que vous vous demandez comment j’en suis arrivé là hein… Le pire c’est que c’est même pas une putain de longue histoire…



Sept minutes plus tôt, sur la coque de la navette en fuite,

Je saute. Mes bottes claquent sur le blindage, glissent aussitôt. Je bascule en avant, m’éclate la tronche sur le métal aussi froid que le fond de l’espace. Putain de merde ! Je m’imaginais quoi ?! J’ai même pas de semelles magnétiques sur cette combi moulante ! Raaaah ! Le Jedi, lui, s’en sort mieux. Y’a pas à dire… Les sabres lasers c’est quand même la putain de grande classe… En plus d’être foutrement pratique. Instinctivement je lâche tout. Adieu la pelle, snif. Elle rebondit sur la carlingue, avant de dégringoler façon chute libre… Mais j’ai pas vraiment le temps d’y penser… Je cherche désespérément une prise, alors que je glisse lentement mais surement vers les abîmes vertigineux. Rien quedal. La coque, sur cette section, est aussi lisse que le cul d’une twi’lek… Alors, je tente de planter mes doigts cybernétiques dans le métal… Mais celui-ci, très résistant, se déforme à peine sous la pression. Par chance, un peu plus à droite, vers la poupe, je repère une zone amochée par notre approche musclée. Plusieurs plaques du blindage thermique ont été violemment arrachées, chiffonnées comme du papier. J’me dis : C’est ma chance ! Alors je tends une jambe, cherche un appui de la pointe du pied. Pendant une fraction de seconde, j’y crois vraiment… Mais sous mon poids, démultiplié par la vitesse, les rivets malmenés cèdent d’un coup sec…. Je dérape, glisse à vive allure. Merde !

Une grosse poignée rouge passe à ma portée. Je la choppe. Rouge, bien trop rouge pour être honnête. Je déteste cette couleur. C’est la couleur des trucs qu’il ne faut toucher sous aucun prétexte. Mais là, pour le coup, j’ai vraiment pas le choix. Je m’y agrippe à deux mains, les pieds suspendus dans le vide alors que le décor défile à une vitesse folle au-dessous. Ballotté comme un gros sac à merde par les turbulences, je serre les dents, bande tous les muscles de mes bras pour me hisser. Mais soudain, un crissement strident me défrise les poils du cul. Lentement, la poignée pivote autour de son axe. Centimètre après centimètre, je descends un peu plus… Un putain de mauvais presentiment me noue les tripes. Je tente de me balancer, mais mes mouvements ne font qu’accentuer ma chute. Merde ! Et cet enfoiré de pilote n’arrange rien ! Ce mec est un vrai cinglé ! Il va tous nous tuer ! Ouais bon, ok, je l’ai peut-être un peu aidé en crashant notre navette sur la sienne… Mais c’était pas vraiment ce que j’avais en tête en activant le treuil hein. Pour ma défense quoi. Ces deux connards auraient pas joué au con, on n’en serait pas là !!! Enfin, après avoir réalisé un quart de tour, la poignée claque contre sa butée… Et la plaque d’acier au-dessous sort alors de son logement ! Non !

Ultime sursaute de mon légendaire instinct de survie. J’use de toute mon énergie pour me projeter vers l’ouverture dégagée, alors que le couvercle de la trappe de maintenance est catapulté en arrière, manquant de m’arracher l’épaule. Mes doigts cybernétiques se referment in extremis sur la bordure de la découpe rectangulaire. Je serre si fort, que le métal grince. Mes muscles se tétanisent, tant l’effort pour lutter contre les turbulences puise dans mes dernières ressources. Râle de douleur. La peau autour de la prothèse vire du rose au violet, alors que les contraintes dépassent les limites acceptables… J’me dis : j’suis cuit. Ça y est je suis mort. Je vais crever comme un con ! Je m’attends à voir défiler ma vie devant mes yeux, façon rétrospective émouvante sur les supers moments passés, et tous les regrets associés… Franchement, j’aurais jamais du autant abuser des burritos dans ma vie. Oui je le sais, je…

Nouvelle embardée, encore plus violente que les précédentes. L’appareil vire sans ménagement. La force centrifuge me plaque contre la coque. La donne change. C’est maintenant ou jamais ! Je peux encore m’en sortir si je parviens à… Mais alors, l’ombre titanesque d’un pylône de permabéton nous dévore. Juste le temps de lever les yeux et de me dire : Putain de merde ! Il est complètement taré ce foutu pilote !

Je plaque ma seconde main sur le bord de l’ouverture, me hisse à l’intérieur. Je plonge dedans la gueule la première, une poignée de secondes seulement avant que toute la section soit bombardée par des débris : restes informes de notre navette qui se fait râper la face à grand coup d’étincelles et de crissements métalliques assourdissants. Je chute de deux bons mètres. Je m’éclate la tronche contre les barreaux d’une échelle : probablement l’accès « normal » à la trappe de maintenance depuis l’intérieur… Après le déferlement pyrotechnique à l’extérieur, tout devient silencieux… Au moins j’suis pas mort comme un débile… Merci maman pour m’avoir donné des nerfs d’acier. Plus d’un se serait chier dessus. Moi pas. C’est ma force. A défaut d’avoir un cerveau de compète, j’ai un moral indestructible. Héhé. Cette pensée me refile comme un second souffle. Je tente de recouvrer une position moins douloureuse, alors que j’ai la tête en bas, les fers en l’air, un bras et une jambe coincés entre deux barreaux de cette foutue échelle. Par chance, le pilote continue de faire pivoter la navette. Le changement de gravité, que les compensateurs inertiels n’annulent pas totalement dans cette section dépourvue de systèmes de survie embarqués, m’aide à me remettre sur mes pieds. Au-dessus de ma tête, par la trappe rectangulaire, un peu comme sur un écran d’holotélé, j’vois le sol qui défile. On est carrément la tête en bas ! A cet instant, j’suis bien loin d’imaginer ce que l’autre enculé veut faire… J’me dis sur le coup qu’il tente peut-être de dégager le Jedi toujours accroché là haut… Mais je réalise mon erreur, lorsqu’il largue la carcasse défoncée telle une bombe sur le hangar d’où l’on a décollé… Non ! Pas ça ! ENCULEEEEE !

Impuissant, j’observe la scène. Une terrible colère me monte aux narines ! Tous mes muscles tremblent. Enculé de fils de… ! Je peste à voix haute :

« Tous ces innocents… Putain ! »

Je m’imagine en train d’étrangler le mec aux commandes ! J’ai juste soudainement envie de lui arracher la trachée à grand coup de dents ! Il est allé trop loin ! Beaucoup trop loin ! Tout ça pour quoi ? Pour couvrir sa fuite ?! Je me fais une promesse silencieuse : ce gars, il ne sortira pas d’ici sur ses deux jambes : je vais les lui briser.

« J’te jure mon pote… Je vais te retrouver… Et tu vas regretter toute ta vie d’être monté dans cette putain de navette… »

Je balance ces menaces dans le vent, alors que celui-ci s’engouffre en hurlant par la trappe béante. Une image de tableau d’art moderne me saute à la tronche. Le genre qui ne ressemble à rien, plein de types chelous aux visages déformés. Ouais. Je compte bien faire de l’art moderne sur sa gueule à cet enculé de pilote !

Bref. Vous l’aurez compris. J’ai grave les boules. Frustration, sentiment d’impuissance. Y’a rien de tel pour me faire péter une pile. Direct, incapable de me contrôler, je décoche un violent coup de poing dans la cloison la plus proche… Je m’attends à un choc rude… Mais cette salope s’ouvre comme un choux-fleur, mon avant-bras mécanique passe au travers pratiquement sans résistance. Sérieux ?! Je tire dessus un grand coup, pour le ressortir de là… Mais elle vient avec, arrachée de son logement. Soit ce vaisseau c’est du toc, soit y’a un truc. Je fourre la gueule dans le trou. Je découvre un espace étroit entre deux cloisons plus robustes. Assez larges pour qu’un homme passe progresser… La pénombre est presque totale, mais j’ai le sentiment d’apercevoir des trucs au fond…

Mais soudain la gravité bascule à nouveau. Une détonation fait vibrer la coque. On nous tire dessus ?!

Pas le temps de me poser vraiment cette question. Le changement d’assiette me prend au dépourvu. Je perds l’équilibre, bascule dans la cache de contrebande. Merde ! Ce n’est vraiment pas ma journée ! J’arrête pas de me péter la tronche ! La réception est rude. Je m’explose le bas des reins sur plusieurs caisses en bois qui craquent sous mon poids. Les échardes terminent de déchirer ma combi déjà bien amochée. Raaah. Des trucs me tombent sur la gueule. Des objets de diverses tailles, principalement cylindriques. Je me débats, l’un d’eux se met à vibrer à proximité de mon entrejambe, je me fige, déstabilisé. Ce bruit… Non. Pas ça ! Si ?!

J’allume la lampe-torche intégrée à ma prothèse, pointe le halo lumineux en direction de mes couilles… J’y découvre un vibromasseur en plein action ! Merde ! Je le dégage d’un coup de bassin, mais une véritable pluie de sex-toy se déverse des caisses défoncées. Enseveli sous une nuée de chibres factices… C’est quoi ce bordel ?! D’autres s’activent. Ils vibrent, lâchent des flash lumineux, certains parlent même ! Carrément flippant ! Ca ne peut pas être la réalité ! Je rêve ! Non, plutôt un cauchemar ! Parce que bon… Si je commence à rêver de pseudo-pénis de synthèse… Voilà quoi. Bref.

Je parviens finalement à me dégager. Le plafond est super bas, même à genoux je dois courber l’échine. Un à un, je les éteints tous. Rictus dégoutté. Franchement, ça n’arrive qu’à moi ces conneries…. Je balaye la scène de ma lampe, mais bloque sur l’un d’eux. Un truc énorme. Soixante centimètres de long, recouvert d’une fourrure fauve. L’extrémité est surmontée d’un gland plus vrai que nature, glabre, violet. Je reconnais direct une bonne grosse bite wookie. La vitesse avec laquelle je l’identifie me donne des sueurs froides…. C’est pas ma faute putain de merde… C’est à cause de ces histoires de douches communes dans les baraquements militaires… Avec le temps, on va dire que j’suis calé en anatomies masculines… Bref. Sur l’une des caisses éventrées, je peux encore lire « Plésir Charnèle ». A n’en pas douter, il s’agit d’une cargaison de contrebande. De la contrebande de sex-toy frauduleuse. De la bite de contrefaçon très bas de gamme. Le genre de truc qui vous pète entre les cuisses et vous conduit droit aux urgences. Non, ça ne m’est jamais arrivé ! Mais je connais un pote qui…

Merde, j’avais déjà entendu parler de ce genre de trafic, mais sans vraiment y croire. Même moi j’arrive à voir les fautes d’orthographes sur cette pâle copie du logo de la marque célèbre pour ses jouets coquins. De mémoire le slogan dit même : « Avec les jouets Plaisir Charnel, atteignez votre orgasme plus rapidement qu’un vaisseau en hyperespace ! » Ouais, je reconnais qu’il est pourri ce slogan… Pourquoi je retiens des conneries pareilles moi ?!

Voilà. Aussi étrange que cela puisse paraitre, j’en arrive à une conclusion improbable : ce pénis de wookie frelaté pourrait faire une arme parfaite. Je m’en saisis du bout des doigts, n’osant réaliser ce que je suis en train de faire… Je grimace, le passe dans ma ceinture histoire de ne pas la perdre. Frisson de dégout.  

Je soupire, cherche une issue du regard. Mais je ne vois rien d’évident. Surement qu’il existe une trappe qui s’ouvre de l’extérieur. Est-ce que le haut est bien le haut ? J’ai perdu toute notion de l’espace… Mais je suis vite rappelé à la réalité par une nouvelle secousse. Aucun doute : un tir de batterie laser vient de s’exploser contre la coque extérieure, non loin. Après le sordide coup d’éclat du pilote, voilà que les artilleurs ripostent. Réaction débile, mais réaction humaine. Je secoue la tête, active le comlink dissimulé dans ma prothèse. Je fais direct, sans tourner autour du pot :

« Matt’ tu me reçois ?! »
« Korgan ?! Dis moi pas que c’est pas toi qui est là-haut ! Sur cette foutue navette qui vient de… »
« Heu… Si… »
« Merde ! Comment t’as… Laisser tomber ! Quand j’ai entendu cette histoire de Jedi en slip, je me suis dis que tu devais forcément être dans le coup… »
« Hein ?! »
« Ouais, sauf vot’ respect caporal-chef… Mais voilà, t’as le don pour te mettre dans des situations… pour le moins… douteuses… »
« N’importe quoi ! Je n'ai aucun... »

Alors que je gueule cette dernière phrase, un sex-toy s’active sous mon genou. Je sursaute, lâche un chapelet d’insultes. Moi ? Situations douteuses ?!

« Tu fais chier Matt’ ! J’ai pas le temps de tourner autour du pot ! Alors tu vas fermer ta grande gueule et écouter attentivement ce que je vais te dire… »

Ma décision est prise. Y’a eu trop d’innocents de sacrifiés dans cette foutue descente pour que je conserve ma couverture sans sourciller. L’escouade Typhon est quelque part en bas, me servant de filet de sécurité au cas où mon infiltration clandestine de l’Astre blanc vire au fiasco… Plus rien à branler de cette opération. Et les nouveaux ordres, c’est moi qui les file ! Le Caporal-chef Korgan Kessel est de retour ! Et il est remonté à bloc ! Tendu comme la ficelle d’un string sur le cul d’une gamoréenne ! C'est pas peu dire !



QG de l'Armée Républicaine sur Pakuuni, quelques instants plus tard.

« Capitaine ! Nous avons reçu une communication prioritaire de l’escouade Typhon ! Leur accréditation dépasse de loin celles des escouades déployées au sol ! »

Le capitaine sursaute, la mine grave.

« Les Typhons ?! ici ?! Vous êtes sérieux ?! »

« Oui monsieur… Ils… »
« Venez en au fait ! »
« Ils demandent un cessez-le-feu, monsieur. Un de leur homme est à bord de la navette en fuite pour appréhender les fugitifs… Ils demandent un délai de dix minutes pour… »
« Impossible ! »
« Leur commandant, le caporal-chef Kessel… Souhaite vous… heu… Transmettre un message… plus personnel. Il dit qu’il s’occupera de vous personnellement si les tirs ne cessent pas immédiatement… Les termes exacts sont qu’il s’occupera de vous comme "il sait si bien le faire". »

Le capitaine passe du blanc en rouge. Il fulmine de colère.

« C’est inacceptable ! C’est de… C’est de l’insubordination ! Veuillez immédiatement dire à la Vice-Chancelière que… »
« Elle est occupée monsieur, elle a demandé à n’être dérangée sous aucun prétexte… »
« Oui… Mais… Raaah ! »

Il marque une pause, avant de reprendre :

« Et ça veut dire quoi ça : "s’occuper de moi comme il sait si bien le faire" ?! C’est une menace envers un officier supérieur ?! »

Tous les hommes et les femmes présents dans le QG de commandement se regardent. Rapidement les murmures deviennent un véritable brouahaha.

« Silence ! Silence ! Qui vous a tous donner l’autorisation de parler en même temps ?! Toi là ! »

Il désigne un jeune enseigne, fraichement sorti de l’académie de Carida.

« Tu veux faire un commentaire ?! »
« Monsieur, non, monsieur ! »
« Si, si, tu étais en train de parler là, nous t’écoutons ! »
« Je… Nous échangions sur ce que pouvaient vouloir dire ces paroles, monsieur ! »
« Ah oui ? Et quelles sont vos brillantes conclusions ?! »
« Je… heu… On parle du Caporal-Chef Kessel monsieur. Y’a pas mal de rumeurs qui courent à son sujet… On prétend qu’il se fourre un cutter laser dans l’anus pour pouvoir se libérer en cas de capture, comme c’est arrivé sur Gravelex Med… Parait qu’une fois, il a tué un ennemi en l’étranglant avec son slip… Ou qu’il se serait lancé à l’assaut d’un croiseur impérial en duo pour sauver la chancelière menacée autour de Dubrillion… Et aussi, qu’il aurait déjà affronté un rancor, tué plusieurs Sith et Jedi gris, dont l’un avec une grenade cryo avant de le briser en mille morceaux, et que… »
« Stop ! Ça suffit, j’en ai assez entendu ! »
« Tout ça pour dire que… Bah, qu’on parle du Caporal-chef Kessel, monsieur. Ce type est capable de tout. »
« Je... heu... vois… »

Le capitaine se masse les tempes, visiblement dépassé par les évènements. Pourquoi s’est-il engagé déjà Bordel. Ces hommes font finir par avoir raison de son cœur fragile.

« Bon... Ordre de suspendre les tirs pendant cinq minutes ! Pas une seule seconde de plus ! Et faites-moi le plaisir de rédiger un rapport complet sur cet incident, que vous transmettrez directement au haut commandement militaire ! Il y a autre chose ?! »
« Heu… Oui monsieur. L’escouade Typhon. Elle vient d’arriver dans la section du hangar frappée par la navette bélier. Ils prennent en main les opérations sur place… »
« Bordel… »
« Dois-je ordonner à l’escouade 13 d'intervenir pour leur faire quitter les lieux ? »

Le capitaine hésite. Longuement. Les Typhons n’ont rien à faire ici ! Cette descente relève de son commandement, pas de celui des forces spéciales ! Depuis quand les commandos d’élite interviennent dans les missions de maintien de l’ordre ?! Pour autant, il se garde bien de faire tout commentaires déplacés. Ils ne sont pas là par hasard, c’est certain. Des ordres doivent émaner d’ailleurs… Et de suffisamment haut pour qu’il n’ait été consulté personnellement. Sa marge de manœuvre est plus que limitée :

« S’ils sont capable de contenir les civils et de les empêcher de voler d’autres navettes, laissez-les faire ! Mais si y’a le moindre pépin… »
« Monsieur ?! Et pour les droides ? »
« Les ordres restent les mêmes. »
« Bien monsieur, compris monsieur. »


Dans la navette volée.

Soudain, des claquements de bottes résonnent juste au-dessus de ma tête… Je me fige, mes doigts se crispent sur l’épaisse fourrure de la bite wookie. Quelqu’un vient de passer, en courant. Pas feutrés, mais précipités. L’un des deux enfoirés qu’on poursuit ?! Mon sang ne fait qu’un tour ! Ils vont morfler ! Je roule sur le dos, pose mes deux bottes sur la paroi. J’me dis : je vais pousser un grand coup, la trappe va bien finir par sauter… Mais avant de mettre mon plan en pratique, je me saisis d’une poignée supplémentaire de sex-toy. Ceux-là sont de dimensions plus… raisonnables. Je me dis qu’ils pourraient me servir d’arme de jet… Sans mauvais jeu de mots. Merde. Malgré moi, je manque d’exploser de rire…. Juste au moment où de nouveaux claquements de bottes résonnent… Je capte direct qu’ils ne proviennent pas de la même personne. Le rythme, la cadence, même le son est légèrement différent. L’individu est plus petit que le précédent, ses jambes sont moins longues, la fréquence de ses pas est plus élevée. Deux pour le prix d’un ?! Parfait !

Je prends une profonde inspiration, compte jusqu’à quatre pour faire le vide. Lorsque je cesse de penser, je deviens une vraie machine à tuer. Bref. D’un grand coup sec, je fais sauter la trappe du compartiment de contrebande. Elle est éjectée pratiquement jusqu’au plafond de la coursive, avant de retomber lourdement non loin de l’ouverture. Je bondis, prêt à passer à l’action… Et me retrouve face à deux individus. Le Cathar… Et Karm ! Le Cathar, je lui réponds du tac-o-tac, par la première phrase qui me saute à l’esprit :

« Rends-toi enfoiré… Ou je te biffle ! »

Je le menace de la pointe de mon arme improvisée. La situation est déjà claire dans ma tête. Le calcul est vite fait. Pas besoin d'être un stratège. Le type est encerclé, pris en tenaille. Mais il n’est pas seul. Le Jedi se trouve coté cockpit. Seul lui peut encore stopper le pilote psychopathe. Même si j’ai les nerfs en boule, j’ai assez de self-control pour rester pro et faire passer la mission avant mes pulsions meurtrières. Du coup je hurle :

« KARM ! Je m’occupe de celui-là ! Tu prends l’autre ! »

Je décoche un regard assassin au chaton.

« Dépose immédiatement tes armes, sans gestes brusques… »

Au fond de moi, j’espère qu’une seule chose : qu’il refuse, pour me donner une bonne raison de lui latter la face à grands coups de trique. Je ne peux m’empêcher d’ajouter :

« J’espère que t’es satisfait mon pote… Tout ce sang, pour couvrir votre fuite. Les connards dans ton genre, j’en bouffe à tous les repas… Alors me tente pas : parce que je ne me répéterai pas deux fois. Tu vois, j'ai genre aucune patience… »

Serrant les mâchoires, Saerian jeta un coup d’œil derrière-lui. Se trouvait-là un humain en armure et... Tenant de façon supposément menaçante une poignée de sex-toys. Le Cathar expira profondément, tout en restant sur ses gardes. L'Humain, bien qu'armé de façon dérisoire, pouvait toujours servir de diversion pour le Jedi. Ce dernier demanda au meurtrier de masse qu'était la boule de poil, bien armée d'une lame, ELLE, si elle ne souhaitait pas se montrer conciliante, vu qu'elle était encerclée.

"Par un Jedi et un acteur d'holoporn ? Bah... On dirait le cauchemar de n'importe quel Chasseur de Primes. Ou un scénario de série Z écrit sous l'influence de drogues dures et légalisées dans des secteurs galactiques éloignés de la République et de l'Empire. Ma réponse est -"

Il n'eut pas le temps de dire "non" que le vaisseau fit une embardée et projeta le trio pêle-mêle, cul par-dessus tête, au fond du vaisseau. Le Cathar atterrit lourdement sur les deux humains. La dragonne qui retenait sa lame à son bras failli lui démettre le poignet à cause du poids de la lame. Il se relevait difficilement quand l'arrière du vaisseau fut largué. Le Cathar se rattrapa de justesse aux filins de sécurité. Puis, le vaisseau sombra. Littéralement. Le félin humanoïde barbota quelques secondes, avant de se relever, enfin. Ses cibles allaient être littéralement être les suivantes : les deux abordeurs, parce qu'ils étaient à proximité, PUIS le pilote, pour lui apprendre à conduire convenablement. Le sabre-laser du Jedi illumina l'habitacle et découpa une sortie... Rapidement bouchée par l'eau qui s'engouffrait dans le vaisseau.

Le Cathar parvint à sortir du vaisseau, nageant comme un bébé nexu tombé dans un étang, bien qu'handicapé par son bras gauche inutilisable puisque tenant sa vibro-lame : un coup de patte, un coup de griffe, un coup de patte, un coup de griffe... Sa tête creva la surface de l'eau et tout observateur éventuel aurait eu l'impression de voir un chat trempé comme un soupe et au caractère passablement énervé, montrant les crocs et nageant vers une petite rambarde. Si combat il devait y avoir, il tenait à avoir une position élevée, surtout compte tenu du fait que pratiquement toutes les armes exceptées les lames et la Force étaient inutilisables.

PS:

Soudain, c’est le méga bordel. Même pas le temps d’entrer dans le feu de l’action. J’suis là, campé sur mes deux jambes, prêt à biffler l’autre andouille à poils ras, lorsque la navette fait une embardée improbable. Je perds l’équilibre, catapulté en arrière par l’accélération et le violent changement d’assiette. Enculé de pilote. Pas vraiment le temps d’ajouter d’autres réflexions sympathiques. La seconde suivante je me bouffe les deux acolytes dans les gencives. La bite wookie m’échappe, disparaît seule la Force sait où. J’suis sonné, l’esprit embrumé, entre deux mondes. La journée a été longue, rude. J’accuse le coup. Je lutte autant que possible pour ne pas sombrer dans les méandres de l’inconscience… Oh putain, voilà que je mets à faire de la poésie : c’est vraiment que ça va mal ! Je tente frapper le Cathar, mais mes coups n’ont aucun impact, j’ai l’impression de tabasser du coton. Comme si mes muscles devenus lourds n’était plus qu’un ramassis informe de viande inerte. Nouvelles secousses. Cliquetis métalliques inquiétants. Soudain : c’est la chute libre. Le contenu de mon estomac se fraye un chemin entre mes dents, je retapisse toute la cloison contre laquelle je suis plaqué. L’acidité me remonte jusque dans les narines.

Dans mon dos, le Jedi beugle un truc… L’instant d’après, on est frappé de plein fouet par une torpille. Ma gueule s’éclate lourdement contre un truc dur. Je perds conscience. Black-out, noir total. Impossible de dire combien de temps. J’ai la sensation de… dériver. Dans le vide spatial. Loin de tout. J’entends comme des voix, loin, très loin. Je me retourne, mais tout est si sombre…

C’est alors qu’une impression étrange me fait sursauter. Sursaut onirique hein. Au niveau de l’entrejambe. Comme une sensation de mouillé. Je baisse les yeux. Rien d'érotique non. C’est comme... Comme si je venais de me faire dessus. Merde. Ca m'est plus arrivé depuis mes treize ans. Mais rapidement, c’est tout mon corps qui s’humidifie… J’ai froid… Je…

De l’eau glacée me lèche le visage. Brutal retour à la réalité. Désorientation. Merde, j’sous où bordel ?! J’ouvre la bouche, manque de boire la tasse. Par réflexe, je me redresse, cherche à m’éloigner le plus possible de l’eau. Tête qui tourne. Jambes qui flageolent. Il me vaut user de toutes mes forces mentales pour resituer le truc. La navette, le largage, la torpille. Merde. On est tombé où ?! Dans un lac ? Un réservoir d’eau ?! Aucune idée. Tout ce que je sais c’est qu’on coule ! Raaaah !

La lueur d’un sabre laser me fait lever les yeux. Je repère le trou au plafond. Une ombre s’en extirpe, la seconde d’après une véritable cascade s’y engouffre, remplissant à une vitesse hallucinante le peu d’espace vitale encore viable. Merde ! Je tente de sauter jusqu’à l’orifice, mais les éléments déchainés me l’interdisent. Je mate à gauche, à droite. Aucune issue. Chiotte ! Chaque seconde qui passe, et le module s’enfonce un peu plus dans les flots…

Soudain je la vois. Une petite boite. Rectangulaire. Un carton détrempé. Je devine son contenu aux dessins aguicheurs imprimés dessus, bien qu’à moitié décoloré par l’humidité. Je me jette dessus, déballe le truc. Un bras, un second. Deux jambes, une tête aux lèvres ouvertes… Bref, une poupée gonflable. Je la choppe, la retourne, cherche le bouton du compresseur… Parce que ouais, je sais que ce genre de poupées est équipée d’un compresseur ultra-rapide, capable de la gonfler en moins de dix secondes… Vous voyez, pour les envies pressantes… Comment je sais ça ?! Heu… Surement un pop-up sur l’holonet, ou un truc du genre… Bien évidemment !

J’inspire un grand coup, bloque ma respiration, tandis que les derniers centimètres cubes d’air sont chassés par l’eau. Où est ce machin ?! En apnée, je la tripote de partout, manque d’égarer mes doigts. Finalement, je le trouve : à la base de son cou. Le truc est minuscule. On sent bien le type qui a étudié le système pour l’intégrer le plus discrètement possible afin de ne pas troubler l’immersion pour ces fameuses soirées de jeu de rôle coquins… Bref, je presse dessus. Sifflement suraiguë. Déferlantes de bulles. Elle quadruple de volume. C’est une version triple XL. Tant mieux. Alors que je croise les doigts pour que ses énormes boobs n’éclate sous la pression de l’eau, je m’accroche à ses cheveux. Oh putain, on croirait des vrais, c’est bluffant…

Rapidement, la poupée remonte. Je passe au travers de la découpe vaguement circulaire… Avant de crever la surface de l'eau quelques instants plus tard, chevauchant cette blonde platine devenue bouée de sauvetage... Sans déconner, c'est vraiment une journée pas comme les autres...

Par réflexe, je lève les yeux. L'autre enculé est déjà loin. Fils de... Je file un coup de poing dans l'eau. Ma frustration atteint des niveaux indescriptibles. Raaah. J'te jure, si je le retrouve celui-là... Seule chose qui me file encore une once d'espoir : pour nous larguer, cet enfoiré a pris de l'altitude. Plus que jamais, il est vulnérable aux tirs des artilleurs, qui vont bientôt reprendre leur feu nourri. Sûr que ma petite communication aura fait hésiter l'enflure en charge des opérations... Mais pas pour bien longtemps. J'donne pas cher de sa peau, surtout avec toute la flotte Républicaine en orbite. Après son coup d'éclat, il va devenir LA cible à abattre. C'est net. Il va pas faire de vieux os...

Bref. Je...

Soudain un concert d'éclaboussures me fait vivement tourner la tête. Une boule de poils émerge de l'eau. Le Cathar ! Mon sang ne fait qu'un tour. Voile rouge. Moutarde qui me monte aux narines. Adrénaline. Je saute de ma monture, fonce dans sa direction en beuglant comme un gamoréen en rut. Crawl frénétique. Ma silhouette disparaît sous les éclaboussures. Je crois que j'ai jamais nagé aussi vite...

Je ne lui laisse aucune chance de réagir. Je le choppe par le col, le tire, le coule, monte sur son dos, avant lui plaquer à nouveau la tête dans la flotte pour le faire suffoquer. Mais l'enfoiré se débat. Faut dire : tout le monde ferait pareil non ? Ma poigne se referme solidement dans ses touffes de poils imbibés d'eau... Mais sa saloperie de fourrure, en plus de sentir la mort, est aussi glissante que le cul d'une twi'lek. Par deux fois, je manque de lâcher prise... Je peste, grogne, comme un possédé... Je tente de passer mon bras gauche autour de son cou, pour raffermir ma prise : sans succès. Tu vas voir ce que tu... Mon autre main plonge sur mon flanc, à la recherche d'une arme. Mes doigts se referment sur l'un des sex-toy passé à ma ceinture. Je le brandis bien haut... Avant de lui fracasser le sommet du crâne avec. Une fois, deux fois, trois fois... Mais mes attaques manquent de force. Conneries ! Je cherche une autre solution… Sous mes yeux, ses petites oreilles de chat frétillent frénétiquement… Et une idée me saute à la gueule :

Je lève le bras, vise… Et lui enfourne le chibre factice dans le conduit auditif… Avant de presser dessus de toutes mes forces, histoire de le lui mettre bien profond.


Au même instant, dans le hangar en ruines,

Une énorme paluche se pose sur l'épaule d’un soldat paniqué. Le type sursaute, lève les yeux. Il se fige, dévisageant le soldat Ken Matthiew, escouade Typhon. L'humain, équipe de son armure de combat ultra-lourde, fait une fois et demi sa taille, deux fois sa largeur.

« Arrête de stresser gamin. »

Matt' affiche un large sourire, le genre de sourire qu'on les types qui ne connaissent pas la peur. Du moins, pas ici. Suffit de lire son regard pour comprendre qu'il en a vu des bien pire.

« Tu crois quand même pas que ces boites de conserves ont vraiment ouvert le feu à tirs réels sur les civils hein ?! »

D'un geste de la tête, il intime l'ordre au soldat de lever les yeux vers les dizaines de corps allongés au sol, tandis que le reste de la population paniquée est à présent parquée comme du bétail, encerclés par une armada de droïdes de combats républicains. Le soldat dégluti péniblement, peine à répondre

« Mais... j'ai tout vu. Ils ont tiré... Et puis... »
« Tirs paralysants. Ouais j'sais, c'est impressionnant. Mais c'est la procédure classique pour les missions de maintien de l'ordre. Nos supérieurs sont souvent un peu cons, mais quand même pas au point de massacrer tout le monde, hein. Faut pas déconner. Sinon autant tout de suite rendre son tablier. C'est la République ici, pas l'Empire ! Haha ! »

Matt explose de rire. Un rire franc empreint d'une assurance à l'épreuve des balles. Pendant ce temps, les autres membres de l’escouade Typhon se déploient, menés par leur leader en second, le Caporal Amadéous Laguille. Surnommé « Mad » par ses camarades. Le soldat anonyme, toujours son comlink serré entre des doigts crispés, n’a bougé d’un pouce. Matt reprend, répétant les ordres.

« Bon, voilà le plan : tu vas recontacter le QG. Tu calmes le jeu cette fois OK ? Avec tes conneries, tu vas finir par réellement faire paniquer quelqu'un ! Pendant ce temps, on fait évacuer les civils vers une zone plus safe. Avec les droïdes, on devrait être en mesure de tenir un cordon de sécurité digne de ce nom cette fois... »

Pendant ce temps, Amadeous donne des consignes aux soldats des forces régulières dépassées par les évènements. L’avantage des Typhons, c’est qu’ils sont habitués à agir sans ordres direct, à l’improvisation et aux prises de décisions dans le feu de l’action :

« Occupez-vous des blessés, et des inconscients. J'ai demandé le soutient d'une unité médicale, elle ne devrait pas tarder... »
« A vos ordres ! »

Au fond de lui, Matt bouillonne. La crise a vraiment été gérée par des amateurs. Il ne s'est pas engagé pour menacer des civils non armés. Il secoue la tête, coupé dans ses pensées par la voix du Soldat Kharr « Mac » Maccog. Le pisteur et éclaireur de l’escouade :

« Brèche dans la sécurité des quais. Plusieurs navettes décollent. »
« Tant mieux. Maintenant qu’ils n’ont plus aucune échappatoire, les civils vont certainement mieux coopérer. Leur seul espoir de se tirer d’ici vient de mettre les voiles… »
« On ne fait rien donc ?! »
« Négatif. On a d’autres priorités. Le plus important c’est de maintenir l’ordre et de terminer proprement le boulot ici.

De toute façon faut être réalise : la majorité de ces fuyards ont juste saisi une occasion de se tirer sans prendre deux secondes pour réfléchir... Sauf qu’ils vont vite se calmer lorsqu’ils se feront allumer par l'artillerie. Ma main à couper que la plupart feront demi-tour dès que ça commencera à canarder... Et les autres, ceux qui chercheront à forcer le blocus. Bah j’me dis que c'est qu'ils ont un truc à se reprocher... Ils n'iront pas bien loin avec toute la flotte en orbite. Dans le pire des cas ils se feront atomiser, ça ne sera pas une grande perte !

Bon, fini de jacasser ! On va séparer la foule en groupes plus facilement gérables. On laisse les familles ensembles. Peu de chance que nos terroristes voyagent avec leurs femmes et leurs gamins. Ceux-là on les contrôle rapidement. Ceux qui sont clean, on les fait sortir direct de la zone de quarantaine. Ceux qui sont louches, on les isole sur les quais, maintenant qu'ils sont libres. Matt’ tu prends un contingent de droïdes et tu les surveilles de près en attendant les ordres. »
« Ooookay. »


Dans le réservoir d'eau potable,

Je presse de toutes mes forces, parviens à faire pénétrer la bite en plastique de plusieurs centimètres dans son orifice. Je parle toujours de son conduit auditif hein ! Le lutte dure ainsi de longues minutes. Je suis épuisé. Je sais qu’à ce rythme, je vais finir par lâcher… Je n'ai d'autre choix : pour le faire définitivement céder, je dois passer à la vitesse supérieure. Je m'empare d'un second sex-toy, que je lui plante aussitôt dans l'autre oreille. Une image s’invite dans mon esprit, ainsi qu’une sensation agréable… Putain, vivement que je retourne sur Corellia pour faire un tour en de moto…

J'ai vaguement conscience de la présence du Jedi en slip tout proche. Mais je peux pas faire deux choses en même temps : je ne suis pas une gonzesse ! Au fur et à mesure que l'épave du cargo coule, divers objets remontent à la surface. Ce sont bientôt des dizaines de chibres et de vaginettes aux formes et couleurs variées qui flottent tout autour de nous, ainsi que des débris métalliques en tout genre. Finalement, au terme de ce combat acharné, je parviens à épuiser mon adversaire... Et rapidement, je relâche la pression pour me saisir d'une paire de menottes recouverte d'une moumoute rose incroyablement douce, que je passe à ses poignées sans ménagement. Ultime effort, je le balance sur un bout coque flottant à proximité. J'y grimpe à mon tour, pose mes fesses sur sa poitrine pour lui interdire tout mouvement, puis commence à pagayer avec mes paumes en direction du Jedi...

« Karm ? Toujours en un seul morceau ?! »

De nouveau, je lève les yeux au ciel. Sacrée chute. On a eu un putain de bol. Je vais finir par croire que les Jedi ça porte bonheur héhé. Ou pas en fait... Parce qu'à chaque fois que j'en croise un, ça fini toujours mal... Je lui décoche un sourire, libéré de mes frustrations après ce combat épique :

« On a connu pire hein ? Au moins cette fois, personne essaye de nous bouffer... »

Je ricane. Mes nerfs lâchent. Contre-coup de cette journée de malade. Je soupire, secoue la tête pour recouvrer mes esprits alors qu'une terrible fatigue m'oppresse déjà. C'est pas le moment de se relâcher Korgan ! T'as un boulot à finir ! Je baisse les yeux sur mon prisonnier, et lui fait :

« Toi, t'es dans une sacrée merde. J'sais pas si t'es bien conscient de toute ce qu'a fait ton pote aux commandes cette foutue navette. Mais tu vas payer pour deux... Surtout qu'après le fiasco de cette opération, va falloir des boucs émissaires... Alors deux choses l'une : t'as intérêt à te montrer coopératif et pas jouer au con. Sinon tu risques pas de revoir la lumière d'un soleil de sitôt... Ce qui est sûr, c'est que ton pote s'est tiré. Héhé. En plus d'être un lâche, ce mec est un putain de gros lâcheur. Le genre de type prêt à prostituer sa propre mère pour se tirer d’affaire si tu veux mon avis. Va falloir que tu choisisses mieux tes copains… En tout cas, tu t'es fait entuber de tous les côtés, au sens propre comme au figuré ! Haha ! »

Alors que je lui balance cette dernière réplique, je titille de la pointe de ma botte, l’un des sex-toy toujours enfiché dans son conduit auditif. Va falloir une sacrée dose de vaseline pour le sortir de là. J’y suis pas allé de main morte.

« Si tu bouges trop, j'enclenche la fonction vibrante... Héhé... »

Puis, sans perdre plus de temps, j'active le comlink intégré à ma prothèse d'avant-bras :

« Caporal-Chef Kessel à QG. Le pilote nous a largué. Je repète : le pilote nous a largué... Mais nous sommes parvenus à capturer son partenaire. Je vous transmets nos coordonnées... Kessel. Terminé. »

Enfin je lève les yeux vers le Jedi.

« Toute cette histoire reste entre nous, OK ? »

Dans le feu de l’action, un petit détail de rien du tout m’a complètement échappé. Entre les coups, la flotte, la baston : ma combinaison moulante a fini par lâcher définitivement. Elle est fendue, de mon cul jusqu’à mes omoplates… Et comme je ne porte aucun sous-vêtement, ouais parce que ça gratte, le duvet du chaton se mêle à mes poils de fion détrempés, comme une conclusion érotique à toute cette histoire de dingue.

Comme je le dis souvent : Il faut avoir une âme de poète pour être soldat, ô putain ouais, c’est essentiel.

Korgan Kessel & Karm Torr remportent le combat.

Si le cœur vous en dit, n'hésitez pas à poursuivre le RP.