Nar Shaddaa, joyau de l’espace hutt, avec ses palais gargantuesques, ses trésors cachés, ses … Nan, j’déconne. Tout le monde s’en fiche de ça, là-bas. En tout cas, pour à peu près toute la faune locale, ce qui compte, ce sont plus ses boîtes de nuit bien glauques, ses cantinas pourries, son alcool frelaté, ses trafiquants en tout genre, surtout dans le genre malhonnête en fait, ses escrocs, ses prostituées et prostitués, sa came et sa luxure … Et autant être franc d’emblée, j’appartiens à cette catégorie de gars qui ne sont là que pour picoler, baiser, et se trouver un ou deux contrats.

Pourtant, à la base, j’ai pas vraiment de bons souvenirs de cette pétaudière galactique. Mes premiers pas dans l’espace hutt, c’était ici, alors autant dire que j’ai vite souffert. Nar Shaddaa a ses lois, et aiment ne pas les apprendre aux nouveaux arrivants. La règle, c’est que tu finiras par comprendre ce qu’on attend de toi si tu veux survivre … Mais que tu le feras à tes dépens. Y a pas d’autres solutions : tu te fais bouffer, ou tu bouffes. Tu achètes, ou tu te fais acheter. C’est la seule norme à respecter : les crédits sont rois, et toi, t’es rien. Juste de la viande qui se déhanche comme un imbécile sur une piste mal éclairée, qui sue dans une moiteur sensuelle en lorgnant une proie que tu séduiras ou payeras. Certains trouvent ça glauque. C’est vrai. Sauf que dans ces moments où tu sens tous les regards sur toi, que tu déploies tes phéromones et que tu les vois, tous ces jolis visages te lorgner, tu te sens le roi de cette planète puante, l’espace d’un instant et d’un shoot.

Le réveil sera toujours difficile. Pour ça aussi que c’est si facile de perdre pied, dans ce coin : l’envie est la plus forte, l’adrénaline si difficile à ignorer, tellement elle te prend aux tripes. L’excès est un leurre, certes, mais une illusion splendide. Il faut l’avoir vécu pour comprendre cette sensation exquise de devenir fou, de ne plus voir que l’objet de son désir, de ne vivre que pour le son d’une musique obscène et d’une bouche qui se pique d’être rebelle. Et c’est pour cet instant qui précède la décision de s’en aller, de suivre un corps inconnu pour un corps à corps lui bien connu qu’on est des centaines à vivre en marge. Y en a qui appellent ça l’addiction. J’appelle ça la liberté. Parce que mes erreurs, ce sont aussi mes choix, et quitte à crever, autant le faire dans la plus pure acmé du plaisir.

A l’origine, j’étais là pour une livraison de mes médocs, comme je le faisais souvent pour gagner facilement du blé. Et puis, le type à qui j’avais filé le matos m’avait demandé si j’avais pas une ou deux heures, pour voir un pote à lui. J’avais accepté, sans trop savoir pourquoi. Peut-être parce qu’il avait une bonne tête. Ou qu’il avait l’air vraiment anxieux. En tout cas, je l’avais suivi jusqu’à une mansarde où gisait un pauvre gars sur un grabat. Coup de vibrolame dans la jambe. Mal soigné. Bacta de synthèse pourri, qui avait coagulé et formé une sorte de gangue puante … Bref, pas le spectacle du siècle. Et j’ai pas eu besoin d’aller trop loin pour comprendre qu’à moins d’un miracle, y avait plus de jambe là-dessous. Sauf que, allez proposer une amputation, tiens. J’ai fait comme d’habitude dans ces cas-là : j’ai dit que j’allais tenter, et que si y avait un problème, je couperais. Oh, je savais que je le ferais, à la fin. M’enfin, autant pas le dire d’emblée si je voulais être payé. Je connais le chanson du malheur, on va dire.

J’ai coupé. Pas le choix. Et j’ai eu mes crédits. Puis je me suis cassé en essayant de pas penser à ce mec qui allait se réveiller cul de jatte et sans espoir de survie si son pote le lâchait dans un bouge pareil. Avant que vous ne rêviez … Je me fais aucune illusion. Il le laissera tomber. L’amitié, l’amour … Les grands serments, ça résiste jamais face à la survie, à l’appel du ventre. Cynique ? Un peu. Beaucoup. On va dire, expérimenté, plutôt. On peut avoir des connaissances, des partenaires, et rien se promettre. Parce qu’on sait jamais ce que la loterie géante de cette galaxie réserve, même si de ce que j’en ai vu, c’est rarement génial. Autant pas se bercer d’illusions non ?

Bref, j’étais mal. Je devrais pas être sensible à ce genre de trucs. Sauf que raté. J’ai jamais réussi à être une crapule complète. Ne nous y trompons, je fais très bien illusion. Pour un type de la République, le vrai de vrai, le bien borné, je suis une raclure, y a pas à discuter, je serais même plutôt d’accord. Mais je suis un zeltron de principe. Enfin, un minimum. Disons que quand je ne suis pas bourré, ma conscience se manifeste. Donc, c’est pas pour rien que je suis saoul autant que possible. Logique.

J’étais donc allé dans l’une de mes cantinas favorites. Et cinq verres plus tard, je commençais déjà à aller un peu mieux. Traduction : j’étais bien lancé pour enchaîner les tournées et finir par terre. Bonne soirée en perspective donc.

Et là, je vois un spectacle qui me détourne de mon alcool, prouesse difficile. Sourire enjôleur, mince, beau gosse … Ah ça y est, y a pas que la piquette locale qui me réchauffe les sens. Je tâte le terrain. Au sens figuré, quand même, je suis pas aussi direct ! Petite plaisanterie, discret lâchage de phéromones pour tester, empathie en action, zeltron à l’écoute : je sors la panoplie. Ca mord, ça ricane, ça accepte un verre, puis une danse … Bingo. Et il m’invite, encore et encore, et je le suis, et ça s’embrasse, et je me dis que décidément, je vais mieux finir ma nuit qu’elle n’a commencée. La chair a ses faiblesses. Dernier verre. Mains qui se frôlent …

Puis le trou noir.

J’ouvre les yeux. Tout tangue autour de moi. Mes paupières s’abaissent, le temps de retrouver un peu de stabilité. Nouvel essai, et là, sous mon regard hagard se dessine un plafond inconnu. A côté de moi, j’entends un grognement. Maintenant, j’évite toujours d’être tellement déchiré que je me souviens plus de mes nuits … Peut-être que j’ai un peu abusé par rapport aux autres fois. A vrai dire, j’ai dû carrément abuser si j’en crois le mal de crâne qui me tenaille depuis mon réveil. En plus, il faut une sacrée dose pour donner la gueule de bois à un zeltron …

Vu qu’apparemment, le destin est farceur, c’est à ce moment précis que la chose à côté de moi se déplie … Et là, y a erreur ! Parce que soit je suis pas au courant, soit l’anatomie masculine est soudain particulièrement plantureuse. Aussitôt, je sais qu’il y a anguille sous roche. Même complètement torché, je ne coucherais pas par erreur avec quelqu’un et surtout pas une femme. Faut pas exagérer, je connais mes limites. Soudain, un horrible doute me prend … Le petit … Il n’a quand même pas …

Je la fixe, et j’entame les hostilités :

« Si t’as une explication, hésite pas, parce que là de suite, c’est pas moi qui risque de t’en fournir. »

Avant d’ajouter, prudent :

« Et avant que tu me castres, mettons de suite les choses au clair: je serais jamais assez bourré pour te faire quoi que ce soit. Rien de personnel, juste pas le bon matos. »

Petit sourire en coin, avant de conclure :

« A moins que tu te sois jeté sur le spécimen de première classe que t’avais dans ton lit. »

Paraît que les femmes tiennent pas l’alcool. J’y ai jamais cru, mais maintenant, je révise mon jugement : les femmes bleues, clairement, c’est flippant bourré. Bon, venant de moi, c’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, je sais bien, mais quand même : ma nouvelle compagne de lit est très sévèrement atteinte. En fait, j’ai l’impression de voir un reflet de mes pires cuites d’il n’y a pas si longtemps. Sans rire, j’ai jamais affiché une tronche pareille, non ? C’est à se demander comment je pouvais ramener quelque chose de potable dans mon pieu défoncé comme ça. Ou alors peut-être que ces types étaient aussi déchirés que moi … qu’elle. Bref, ça expliquerait pas mal de choses, sauf que je ne vais pas admettre que la vinasse a plus d’attrait que mes fesses. Soyons francs : c’est mauvais pour l’ego. Or mon ego, c’est ma vie. Donc, on oublie cette hypothèse troublante pour revenir au problème initial : je suis à poil, avec la gueule de bois et une nana inconnue.

Froncement de sourcils, grattage de tête, j’essaye de m’éclaircir les idées. Heureusement que j’ai deux foies et une capacité formidable à réfléchir avec trois grammes dans le sang. Je sais pas comment font les autres races moins généreusement dotées par la nature pour survivre à certaines descentes que j’ai pu observer dans ce genre de boîte interdites aux humains. Sauf que malgré l’habitude … Rien ne me vient. Même pas un petit flash. Le néant. Enfin pas exactement : les souvenirs du début de la soirée sont là, le dernier verre … Et définitivement le trou noir après. Un peu comme si …

La voix délicieusement perçante de ma comparse résonne et vient me vriller les tympans. Bon sang, elle est où la télécommande pour baisser le son de cet engin là ?! Ah, on peut pas sur les êtres vivants, c’est vrai. Comme quoi, les droides, c’est livré avec des fonctionnalités sacrément pratiques. On devrait coller la même aux gosses. En plus, les parents seraient rudement soulagés de ne pas se taper des mouflets braillards en permanence. Enfin, pour le moment, mes supers idées d’eugénisme muet ne vont pas beaucoup m’aider.

Donc … Qu’est-ce qu’elle dit ? Un … Par la bave de Borenga, quel Mirialan ! Enfin, c’est pas l’espèce la plus répandue dans la galaxie, et encore moins dans cette boîte … Non, il avait pas l’air très … Enfin, quoique … Elle est out, j’ai la migraine de ma vie, tous les deux sans rien d’autre que les vapeurs de l’alcool pour s’habiller … J’ai un mauvais pressentiment. Un très mauvais. Du genre de ceux que j’ai généralement avant de finir dans le coltard après toutes ces années passées dans l’espace hutt. Et que, si j’en crois mon instinct, j’aurais dû avoir avant de finir dans cette mouise sanglante. Va falloir enquêter :

« Possible. T’as un service trois-pièces là-dessous ? »

Je peux pas franchement faire plus clair comme message je crois. En même temps, vu mon état, on me pardonnera cet accès de franchise. Et puis au moins comme ça, elle risque pas de se faire des idées. J’pourrais la mener en vaisseau, je l’ai déjà fait, mais je vois pas trop l’intérêt de base, là. Et puis, si elle aime les mecs … Avec une sacrée dose d’hormones sexuelles, au pire, ça peut toujours se rattraper, un mauvais départ. Si on peut trouver plus mauvais départ que le nôtre. Ouais, je sais, pas facile de suite. Bon, va falloir enchaîner maintenant…

« Attends, mirialan … Le genre beau gosse, brun, avec le petit sourire en coin et les mains baladeuses ? Nan parce que sinon, on a essayé de se faire le même. Pas en même temps, j’crois quand même. »

J’ai rien contre les plans à trois, juste que je suis certain que là, y avait que deux corps sur la piste de danse. Et elle me demande si j’ai rien contre la gueule de bois … Ben, pas là non. Le pire c’est que si j’avais mes affaires … Elles sont où tiens ! L’ignorant un moment, je me lève et commence à farfouiller. Au bout d’un moment, je finis par retrouver ma ceinture sous le lit, avec ses sacoches vidées … Pas tout à fait en fait, une seringue leur a échappé. Je reconnaitrais le liquide orangeâtre dedans entre mille, et pour cause : c’est moi qui l’ait fait. Recette personnelle. Va falloir partager. Je m’en colle la moitié sur le bras, et je lui balance le reste sur le lit en sifflant :

« Stim. Ca devrait aider. J’suis à peu près clean, et de toute, j’ai qu’une aiguille. A prendre ou à laisser. »

Et j’enfile mes frusques en attendant qu’elle se décide, avant de souffler :

« On s’casse ? »

Avec un cri digne d’un gamoréen en rut, ma bleue sort en trombe de la chambre … Et j’avoue, j’ai pas totalement pigé. En fait, j’ai même cru qu’il était pour ma pomme, l’espace de trois secondes, et qu’elle allait me réduire en bouillie parce que le stim lui embrumait le ciboulot. Sérieusement, j’ai la main sur mon blaster quand je la vois s’approcher, au moindre faux pas, je la descends … Parano, moi ? Dans l’espace hutt, on dit prudent. C’est plus politiquement correct … Et proche de la vérité, aussi.

Sauf que non. Pour une fois dans ma vie, l’enfoiré, c’est pas moi. Je progresse, je vous dis. Si je comprends bien, le mirialan lui a chouravé les accès à son vaisseau, pas de bol. Eh … Minute papillon bleu ! J’en ai une aussi, de caisse volante ! D’accord, on sait pas trop comment ce tas de feraille arrive à se soulever de terre, mais bon là n’est pas la question, j’y tiens à mon vieux coucou. Le p’tit con aurait quand même pas … Ni une ni deux, je farfouille dans les sacoches de ma ceinture… Et me met à gueuler :

« Ah l’enfoirééééééééééééééééééééééééé ! »

Je sais, ça fait redite. On dirait un film de mauvaise qualité qui vient de se faire rembobiner. Mais là, je trouvais pas d’autres mots. Parce que évidemment, quand y en a pour une, y en a pour deux ! Sans compter que du coup, je regarde méthodiquement dans toutes mes poches et me mets à débiter une liste mirifique d’insultes dans à peu près toutes les langues que je connnais :

« Barv ! Blast ! Fils de chien kath ! Jeboe'i !* »

Et ainsi de suite pendant une longue minute. Tout y passe : zeltron, balosur, corellien, hutt, twi’lek, argot basic de contrebandier … Pas de doute, je suis un linguiste émérite en ce qui concerne les injures. Quant à la signification générale … Disons qu’elle se rapproche à chaque fois de la première délicatesse que j’ai pu lancer, avec une grande variation sur la famille. Que voulez-vous, apparemment, l’imagination en matière de jurons est éminemment limitée, finalement. En un sens, c’est presque amusant : ça prouve que malgré toutes leurs différences, les espèces de la galaxie ont des réflexions communes. Et qu’elles sont toutes en-dessous de la ceinture. Je crois qu’il n’y a qu’en bith que de telles mots n’existent pas. Et avec un nom pareil, en plus … Bref ! Je m’égare ! Retour à mes banthas.

Avec une dernière exclamation, je ravale ma bile et fonce derrière la mercenaire, bousculant sans ménagement tous ceux que nous croisons, et qui font une drôle de tête en voyant notre équipée fantastique à travers les arrières de la cantina. Quoique … Mais non, ils n’y étaient même plus. Par le derrière moelleux de l’Impératrice, ils étaient où ! Décidément, ça ressemblait de plus à plus à un mauvais gag, à une sorte d’émission à la noix où on aurait testé la résistance mentale de deux crétins sélectionnés au pif. Oui, c’était ça : une mauvaise plaisanterie. Sauf que sur Nar Shaddaa, les blagues finissent toujours par prendre des allures de réalité au goût douteux.

Arrivé à l’extérieur, je plisse les yeux pour voir si je ne trouve pas un repère familier. Raté. Je sais pas du tout où on est … Et la bleue non plus. Deux paumés paumés … Ouais, c’est débile, mais la pensée me fait ricaner tout seul. Je dois avoir l’air d’un abruti. Pas comme si ça me changeait beaucoup de d’habitude. Finalement, je grince, clairement mécontent.

« Nan. En même temps, je connais pas tous les bouges pourris du coin. M’enfin, comme on dit : tous les chemins mènent au spatioport. En voiture Simone ! Ou euh… C’quoi ton p’tit nom ma beauté ? Moi c’est Darel. »

C’est vrai qu’avec tout ça, les présentations sont un peu passées à la trappe. Je suis pas à cheval sur la politesse, mais j’aimerais bien pouvoir l’appeler autrement dans ma tête que la bleue. C’est que je manque de synonyme à force. Et puis, ça fait plus sympa de suite, de connaître le prénom de celle à qui on s’agrippe sur un speeder volé ! Jolie technique d’ailleurs. J’admire d’un œil expert et la félicite à ma façon :

« T’sais que j’adore ta façon de faire du stop ! C’est vraiment le pied … Tu l’as pris au débotté !»

Les vannes nazes, ça m’a toujours détendu. Comme la came, en moins nocif quoi. Enfin pour moi, je parle pas pour ceux qui doivent les supporter. Je me cale derrière elle, avant de râler :

« J’sais pas, mais faut que j’y aille aussi… En fait, c’est rigolo, mais on est garé à côté. Enfin à deux encablures quoi. »

On arrive à un embranchement. Gauche ? Droite ? J’en sais rien. J’en suis à suggérer de tirer à pile ou face quand je vois un gars qui traverse. Parfait. Ni une ni deux, je sors mon blaster et braille :

« Eh, bébé, c’est par où le spatioport ! T’inquiète, je viserais pas ton joli p’tit cul… Juste la tête. »

Sourire carnassier à l’appui, je le colle en joue. L’autre me regarde, se dit que ça vaut pas la peine de crever pour une bêtise pareille et indique la droite.

« Ben voilà, t’as ta réponse. »

Et c’est parti pour la droite.

« Si je râlais à chaque fois que quelqu’un sort son blaster sur cette planète pourrie, je serais aphone depuis longtemps, ma belle. »

Pas pour rien que j’ai les miens toujours à portée de main. Ou dans mes mains, c’est selon. A vrai dire, y a plus de gens armes sorties qu’armes à la ceinture dans les rues de Nar Shaddaa. En même temps, vu la faune locale … Ca se comprend. Entre ceux qui ne parlent que ce langage et ceux qui n’ont pas envie de crever et ont appris aussi à s’en servir … Forcément, les tirs volaient bas. Enfin haut, bas, ça sert à rien pour refroidir un quidam. A moins de viser les pieds. Mais je préfère un bon one-shot entre les yeux, ça va plus vite.

Attention, je suis pas un accroc de la gâchette, entendons-nous bien ! En vrai, j’aime pas trop sortir mes flingues. On va pas se mentir, en cas de nécessité, ou quand faut agir vite, j’ai aucun scrupules, mais de là à arroser tout ce qu’il bouge, y a un gouffre que j’ai pas encore franchi. Mais du coup, si je les sors, c’est que un, je suis énervé, et deux, que je compte m’en servir si ça dégénère. Et si je suis nul pour un paquet de trucs, le tir, bizarrement, c’est quelque chose qui me vient instantanément. Je sais pas, comme un instinct pour savoir où viser. Ca doit être le côté chirurgien, je suis sûr : la précision, ça sert toujours. Ah, et la connaissance de l’anatomie aussi : un petit coup dans la jugulaire, et hop, ça pisse le sang de partout, ça fout la trouille, et c’est super rapide. Ou sinon, comme je disais, la bonne vieille méthode du carton dans la tronche. En tout cas, je sens que là, on va sacrément en avoir besoin, de nos blasters. Une vieille intuition de baroudeur, on va dire. Les plans dans ce style, ça finit jamais bien. Croyez-en mon expérience.

On arrive au spatioport, et elle me montre le machin qui contrôle les attaches de certains vaisseaux. Enfin, quand on peut se les payer quoi. Moi, j’ai pris la version bas de gamme … On parie combien que celui qui va se faire avoir dans cette histoire, c’est bibi ? Ouais, on parie pas, c’est sûr. Ca m’apprendra à être pingre … Et à pas savoir gérer un budget. J’ai jamais réussi à faire des économies. Le blé, c’est fait pour être dépensé ! Un zeltron, ça flambe, j’y peux rien, c’est génétique. Ou alors, je suis juste de mauvaise foi. Possible aussi. Bref, je braille tandis qu’elle s’éloigne :

« Ça marche ! »

Et je cours comme un dératé, renverse au passage un nautolan, grommelle trois excuses, répond aux insultes qui suivent, évite un tir balancé pour faire bonne mesure, contourne un gamorréen bourré qui demande où est le port, évite le tir énervé du gérant qui louche à moitié, tourne dans le deuxième couloir, escalier Hutt, et arrive enfin devant mon bébé. Enfin … Devant mon bébé ET un type vert.

« Eh, coucher et se barrer, j’ai rien contre, mais je suis même pas sûr qu’on ait couché. »

Quoi ? C’est vrai ! Le pire dans tout ça, c’est que je me suis réveillé dans le même pieu qu’une nana et j’ai de moins en moins l’impression d’avoir tiré mon coup, ce qui fait que je suis mal luné et frustré, soit un cocktail explosif. En clair, à défaut d’avoir déchargé cette nuit, je vais le faire maintenant. Avec mon flingue.

Du moins c’était l’idée avant que l’autre empaffé se barre. Et il court vite le bougre ! Mais il a pas eu le temps de s’embourber mon vaisseau. Quoique c’est bizarre, quand même, le temps qu’il a mis … Il cherchait pas … On verra plus tard, j’aime pas réfléchir quand j’ai envie de descendre quelqu’un ! Je le canarde, il réplique, je roule sur le côté et me planque derrière une caisse. Il est rapide l’affreux ! Et pas mauvais en plus, que je me dis alors qu’un tir me frôle le crâne, brûlant une mèche rebelle. Saleté, on s’attaque pas aux coiffures, c’est interdit par le code de déontologie des beaux gosses ! Il connaît vraiment pas les bonnes manières, celui-là.

Allez, faut y aller. Je me retourne, vise et … me replanque aussitôt. Ok, un je prend, mais y en a toute une palanquée qui vient de se rameuter. Ils lui demandent ce qu’il se passe, qu’ils ont tout déchargé et …

Euh…

Comment ça, tout déchargé ! J’ai pas de cargaison moi ! Enfin j’en avais une, mais elle est partie depuis belle lurette. Il reste quoi comme une possibilité ? Et là, je pige. Tout le barda électronique du vaisseau, le genre de truc qui coûte une blinde et se revend super facilement au marché noir. Super. Génial.

Les tirs reprennent. Et là, pas moyen de filer, je vais me faire trucider. Je crois que c’est le moment de prier pour que la bleue se souvienne que j’existe et vienne me filer un coup de main … Ou sinon, je suis bon pour la casse.

Comme mon vaisseau.

Ce qu’il y a de bien quand on a la poisse, c’est que plus rien ne surprend, et qu’inversement, quand un truc cool arrive, c’est la fête de la culotte gamoréenne. Donc en clair, quand je me retrouve seul avec … mes pauvres blasters face à une armada de gus pas nets qui sont en train de transformer mon vaisseau en pièces détachées et qu’un boulet de canon bleu arrive pour me sauve les miches, j’appelle ça le miracle de l’année.

Comment ça, je lui faisais pas confiance, à Nai’ah ? Eh oh, on est sur Nar Shaddaa. Avec dix ans de moins, je me serais pas posé la question, vu ce que je pouvais être crétin à l’époque. Ou toujours dans les vapes à cause de la came. Donc crétin. Bref, on s’y retrouve. Tout ça pour dire qu’à force de se faire baiser, et pas dans le sens que j’aimerais, on finit par apprendre que la confiance, c’est quelque chose d’assez relatif dans ce joli petit monde. A vrai dire, ça vaut pas que pour la lie de l’espace hutt, même si vaut mieux apprendre vite la leçon. Je connais pas vraiment d’organisation où finalement, la confiance, c’est un truc qui marche. Les siths ? Sans blague, suffit d’en croiser un pour se rendre compte que de suite, le mot perd légèrement de sa substance. Bizarre hein ? Mais au fond, en regardant les élites de la République … C’est pareil. Juste que c’est pas dit officiellement. Au moins, je leur reconnais ça, aux grands vilains : ils te mentent pas sur la marchandise. La règle, c’est chacun pour soi, et basta. Le reste, c’est de la foutaise. Et même si j’aime pas le reconnaître … Ils ont pas tort. Pour survivre, faut sauvegarder sa pomme avant tout. Parfois, on se fait des relations, on peut avoir un partenaire de boulot … Sauf que c’est limité. Tu peux pas aider constamment ton prochain. Y a que les jedis pour y croire. C’est un peu idiot, d’ailleurs, quand on y pense : les seuls gens que j’ai connu à te bassiner en permanence avec des concepts vides et à y croire vraiment sont sans doute les plus détestés du lot. Comme quoi, raison de plus pour être égoïste dans la vie. On est pas franchement récompensé, autrement.

Alors, ouais, clairement, quand on s’est séparé et que j’ai vu que j’étais dans la bouse de bantha jusqu’au cou … Y a une petite part de moi qui s’est dit qu’elle allait décamper vite fait. Ou contourner et les laisser m’arroser. Du coup, autant dire que le vieil idéaliste qui sommeille au fin fond de mon cerveau a fait des bonds de joie de trois mètres de haut en la voyant débarquer. Si j’ai pas une migraine demain, avec ça … Rectification : j’en aurais une de toute façon, vu la soirée et matinée. En plus, son engin fait un raffut de tous les diables en tirant ! Etrange le machin d’ailleurs. A force, je suis devenu plutôt bon pour reconnaître les flingues mais celui-là, il me dit pas grand-chose. Nouveauté ? Peut-être. Faudra que je consulte le prochain Gros Calibre Magazine quand il sortira. Non, c’est pas du porno. Oui, la première fois que je l’ai acheté, c’est parce que je me suis planté. L’erreur est zeltronne.

Et voila qu’il y en a un qui veut m’arroser ! Non mais, eh, occupe-toi de l’autre, c’est elle qui te tire dessus, pas moi ! Comment ça, lâche ? J’ai jamais dit le contraire. Pis elle a une chouette armure et tout, ça se voit que c’est une super mercenaire et moi ben … J’suis un pauvre médecin planqué derrière une caisse en train de se faire roussir le train à force d’avoir le cul collé à ce truc qui chauffe sous les impacts de blaster. Et je suis pas forcément rapide, j’ai pas la pratique d’un fondu des armes, je suis précis, faut juste me laisser quinze secondes pour viser. Genre, en la visant. Comme ça, oui mon joli. Allez, sors ta vilaine tronche de ton abri …

CARTON ! Darel, trente point pour avoir touché la tête ! Hum, pardon, mais il me chauffait depuis cinq minutes l’autre casse-pied aussi. Bon, allez, au suivant maintenant … Euh, ou pas, apparemment, faut que j’aille chercher le speeder. Y a plus qu’à prier pour que personne n’ait eu le temps de le piquer. Ce qui, à l’astroport, est totalement improbable. Qui est encore parti pour faire du car-jacking ? Bibi, évidemment. Et ça, s’ils arrêtent d’essayer de me trouer la peau. J’y peux rien, j’y tiens, elle m’a bien servie. Enfin, quand faut y aller … C’est parti pour le sprint.
Trois minutes à cracher mes poumons, et je suis dehors. Evidemment, le machin s’est fait la malle, classique. Qu’est-ce que je fais ? Sauter sur celui devant moi, faire sauter la sécurité avec mon flingue et brailler un joli :

« J’vous l’emprunte ! »

C’est pour la bonne cause, promis, besoin urgent. Le moteur a l’air de crachoter un peu, m’enfin ça va faire, de toute, j’ai pas trop le temps de faire une étude de marché. Enfin de vol. Bref. Ni une ni deux, je fonce vers mon hanger, récupère la bleue, la cale derrière moi et lui fait :

« Je conduis, tu dégommes, j’crois que c’est mieux. On t’a déjà dit que t’avais l’efficacité d’un videur gamorréen ? »

Dans ces cas-là, je me dis qu’il vaut mieux que les femmes ne me fassent pas d’effet parce que je vous raconte pas la nullité de mes phrases d’accroche sinon. Mais c’était un compliment ! Enfin, euh, ça sonnait mieux dans ma tête. Vaut mieux pas insister, elle serait fichue de m’en coller entre les deux yeux. Donc je ferme mon bec, je m’aplatis quasiment sur l’avant de la motojet, et je fonce à toute berzingue, en essayant d’éviter les obstacles comme je peux. Bon, dans l’ensemble, les affreux sont rapides … Enfin plus rapides que nous. Ce qui n’est pas dur. En plus, je sais pas où ils vont, ils sortent du spatioport et partent dans … Oh misère.

« Le quartier chaud. Sans rire. »

Entendons-nous bien. Tous les quartiers de Nar Shaddaa sont chauds. Imaginez un peu ce qu’est alors LE quartier chaud. Ouais voilà, du glauque de chez glauque. Le pire ? Je le connais très bien. J’ai été jeune, aussi ! Mais bon, maintenant, j’essaye de plus trop y aller. Pourquoi ? Disons que les MST, c’est pas sympa. Genre, vraiment pas.

« Laissez place à sa Grandeur Farah le Hutt ! »

Paf, pile au moment où je prends une artère centrale, voilà qu’on se tape un défilé de malade en l’honneur de je ne sais quelle limace. Non mais, juste, parfait ! Et non, je foncerais pas dans le tas.

« Bon, ben, va falloir attendre … Je tiens pas à me faire dessouder par ses gros bras en plus … »

Ca n’en finit pas, et quand enfin on peut s’engager … Forcément, y a plus de traces. J’sais pas où aller. Enfin, j’ai deux ou trois idées.

« Bon, on fait quoi ? Tu connais le coin ? J’me dis qu’on pourrait tenter le Hard-Shaddaa … Si notre gars est du genre gigolo, c’est un peu le club de fesses où faire sa base, et ratisser du client potentiel … »

J’en sais rien au fond. Mais j’ai appris un truc, sur Nar Shaddaa : les solutions les plus simples sont toujours les plus proches de la vérité. Donc acte …

« Pas de risque. La seule chose que tu choppes au Hard, c’est la chtouille. »

Quand je vous disais que je connaissais … Heureusement que je suis médecin et que j’étais particulièrement doué en xénobiologie vénérienne … En fait, toute ma promo avait explosé de rire en apprenant que j’étais sorti premier aux examens dans cette matière. Faut avouer, un zeltron qui cartonne dans ce domaine, c’est comme imaginer un balosar exceller en chimie, y a de quoi parler de prédestination. Ou de malédiction. Bref, disons que je m’y attendais pas vraiment … Mais ça m’avait servi. En fait, en toute honnêteté, j’aurais jamais survécu aussi longtemps dans l’espace hutt sans savoir me servir d’une seringue. Généralement, on pense plus aux blasters … Mais je faisais une partie de mon blé comme ça, ça m’avait souvent ouvert des portes qui m’auraient pas été accessibles autrement. Faut être réaliste. Des gâchettes habiles, y en a des paquets, faut juste se baisser pour ramasser. Des toubibs … Là de suite, ça se bouscule moins au portillon. Ce boulot, c’était ma fierté, ma passion, ma singularité … Et sans doute ce qui m’avait empêché de trop crever de faim. Autant être honnête avec soi-même. Un peu comme quand elle sous-entends que je suis un gros pervers. C’est le cas. Alors je lui décoche mon sourire le plus goguenard, le plus vicelard, celui que je réserve quand j’ai la flemme de ne pas faire semblant. Oui, c’est possible. La transparence, c’est d’un casse-pied, ça demande tellement d’efforts … Jouer au crétin, c’est beaucoup plus simple. Je crois que ça pourrait être ma devise, à force de le répéter.

« Je ne confonds jamais la vengeance avec le plaisir, ma chérie. A moins que le plaisir serve à la vengeance. Là, je ne dis pas. Le sexe, parfois, c’est le business. »

Je devrais me faire théoricien des endroits et moments où on peut et ne peut pas coucher. Ce qui, dans mon cas, est assez facilement résumable. Par principe, je ne baise pas avec ceux qui me menace, sauf s’il n’y a vraiment aucun moyen autre de s’en sortir, quand je suis vraiment trop pressé et … Euh … Ah ben, c’est fini. Ma liste est un peu courte, mais eh, que voulez-vous, je suis un zeltron facile, et je l’assume. Je crois que j’ai jamais dit non à quelqu’un qui me plaisait. Sauf à l’époque où j’étais avec … Bref, on va pas revenir dessus. C’est du passé. Et quand j’étais en médecine. Depuis le temps … Clairement, non. Pourquoi, au fond ? Mes fesses sont pas mal, ce serait un crime de pas les utiliser. J’ai jamais blessé personne, ni promis quoi que ce soit. Du moins intentionnellement. Si y a eu quelques cœurs brisés … Hum. Peut-être. Mais eh, une fois encore, j’y suis pour rien, j’ai jamais trompé personne sur la marchandise Darel. Quand je couche, j’énonce toujours clairement ce que je cherche. Libre à chacun d’accepter. Je force personne. Non, pas de phéromones pour parvenir à mes fins, sauf pour sauver ma peau. Cas extrême. Sinon, je vois pas trop l’intérêt en fait. Ce serait comme enlever tout le plaisir de la conquête. Et tout Don Juan qui se respecte vous l’affirmera : c’est bien la moitié du plaisir. Que la victoire soit facile ou difficile, elle reste victoire, et agréable. A ma façon, je suis un philosophe … Un artiste. Et ça, Nai’ah, ma douce, tu vas le voir très vite.

« Oh, j’aurais pas eu meilleure idée. Fais-moi confiance beauté, on va rentrer là-dedans comme dans du beurre. Laisse-faire l’artiste. »

Déjà, j’ai le look pour moi. L’excentricité, y a que ça de vrai pour faire authentique, dans ce milieu. Quant au reste … Pas besoin de beaucoup se forcer. Baratiner, c’est une seconde nature pour moi. Enfin, va peut-être falloir que je la prévienne d’un menu détail.

« Si t’as soudain envie de sauter sur tout ce qui bouge … Panique pas. Résiste, c’est juste mes phéromones. J’connais pas de meilleur passeport.

Puis avec ça, t’auras peut-être ton seul orgasme de la journée, c’pas avec l’autre qu’il a dû se passer grand-chose. »

Mesquin ? Moi ? Pas du tout. Le fait est que je sais pas si je me le suis fait, si elle aussi … Dans le doute, j’peux cracher sur ses performances, ça mange pas de pain et ça fait du bien. Allez, on entre en scène. Arrivée des artistes.

« Alors, beau gosse, y a du monde pour ce soir ? Dis-moi, t’es nouveau ? J’t’ai jamais vu dans le coin, mais une jolie gueule comme la tienne, sûr que je m’en souviendrais. »

Sourire suave, voix de velours … Et une dose de phéromones sexuelles chargées de mes pires fantasmes dans l’air, capable de coller la trique à un eunuque. Enfin, à exciter ce qui lui resterait. Mon pauvre videur en est tout abasourdi. Pauvre chou. Passage de main dans son cou, bombardement toujours plus fort, souffle sensuel, toute la panoplie y passe :

« Dis-donc, mon mignon, c’est ton blaster dans ta poche ou … ? »

Allez, coup de grâce. L’autre bafouille, et je finis carrément par passer sans plus m’en soucier. L’aplomb, y a que ça de vrai. A l’intérieur …

« La vache, ça a pas changé ici. »

Je m’étais envoyé un danseur, dans le temps. Sa loge était petite, mais il était flexible, et j’avais l’allonge. Chouette souvenir. Bon, oui, pardon, ne nous dispersons pas.

« Alors … La sortie c’est par où … »

L’avantage, c’est que ça se bouscule tellement là-dedans que personne fait trop attention à nous. Deux twi’leks avec tellement peu de tissus qu’elles auraient plus vite fait de se promener à poil passent devant nous, ainsi qu’un humain superbement moulé dans … Urgh. Concentration, on a dit !

« Eh dis, tu sais où on peut trouver le patron, à cette heure ? Il m’a demandé de lui envoyer la nouvelle recrue. Pour tester le matériel. »

Désolée Nai’ah, t’es trop bien gaulée pour que je m’en serve pas, ce sera un sacrifice pour la cause. Le joli môme me regarde et grommelle :

« Dans son bureau à l’étage. Tu débarques ou quoi ? »

« J’étais trop occupé à te reluquer pour réfléchir, chéri. »

Plus naze, tu meurs. Mais ça fait son effet, l’autre lève les yeux au ciel et se dépêche de partir. Comme je dis toujours … Plus c’est nul, plus c’est efficace.

« Prête pour une petite descente ? »

La bleue a l’air méchamment à côté de son fusil, à sourire bêtement et à regarder tout ce qui passe avec l’air d’une chatte qui va boulotter un steak de bantha. Bon sang, j’avais pourtant prévenu de faire attention … Apparemment, j’ai tellement mis la gomme que je l’ai assommée avec le videur. Plus qu’à espérer que le fait qu’elle réfléchisse à présent avec son entrejambe fasse autant d’effet qu’avec son cerveau ordinaire. Bof, je m’en fais pas trop : les mercenaires, les gens de mon espèce, à vrai dire, on a toujours trois neurones en action, l’intello, le cul, et le blaster. Quand les deux premiers lâchent, y a toujours le troisième comme roue de secours.

Certains se demandent pourquoi, malgré notre réputation si sociable, à défaut d’être autre terme qui rime avec et commence par « bais… », les zeltrons bossent en solo généralement ou entre eux quand il s’agit de faire du business. C’est pas très dur à comprendre en regardant ma comparse baver : les phéromones, c’est notre arme principale, sauf que une fois balancées dans les airs, ça discrimine pas, tout le monde dans les environs y a droit. Bien sûr, plus on est vieux, expérimenté, et plus on arrive à contrôler … Mais y aura toujours une partie qui filera au gré des courants d’air là où il ne faut pas. Et ça, pour travailler en duo … C’est mauvais. Rien de pire qu’un partenaire qui perd les pédales au mauvais moment. Bon là, je fais avec, on est dans la même galère …

Un dernier sourire au joli musclé qui vient de nous informer, et on file. Le couloir pue le camphre et le stupre, l’odeur caractéristique des recoins crades de cette planète. La première fois qu’on atterrit dans le coin, ça surprend toujours. Y en a qui ont la nausée, d’autres que ça enivre. En tout cas, ça désoriente, et c’est bien le but. Avec le temps, ça devient une senteur familière, celle des excès et des souvenirs locaux, de ceux qui vous arrachent un sourire gêné parce que généralement, c’est autant drôle que mauvais pour l’ego de se les remémorer. Moi ? J’adore. Ce parfum, c’est celui de la maison, je pourrais le humer comme un chien kath de chasse. Je la repère à des kilomètres à la ronde, même. Je dirais même que ça m’excite, avoir les narines emplies d’une flagrance aussi délicieusement immonde, parce que ça sent l’interdit, et que j’ai jamais mieux aimé que tous les braver.

Manifestement, y en a d’autres qui sont dans notre cas, parce que la vue qui s’offre à nous en ouvrant la porte du bureau est digne des pires cauchemars de n’importe quel être sensé. La vache, j’aurais pas deux sous de jugeote, je chercherais à me coller de la javel dans les yeux pour effacer cette horreur ! Non mais sérieusement, y a des limites à ce que je peux endurer. Juste … Beurk. Non. Pitié. Je suis peut-être le pire des gigolos, mais même moi, j’ai des limites. On va appeler ça … euh … de l’éthique ! Voilà parfaitement. Désolé, mais s’envoyer un neimodien en tenue de soubrette, même moi, je pourrais pas pour tout l’or des Cartels hutts. Chacun ses fantasmes, je sais… N’empêche que là, non. Regardez-moi cette face de … et son pompon sur le cul là … Argh, c’est juste pas possible, cette journée est de pire en pire, et je pensais pas que c’était possible.

Spoiler:

On sort de là, je me saoule. Violemment. Et dans mon vaisseau. Parce que faut pas déconner, on me la fera pas deux fois à l’envers. Enfin, dans ces circonstances quoi. Bref. J’en étais où moi, le temps de me remettre de mes émotions … Ah bah, au moment où Nai’ah pointe son flingue sur les deux affreux et leur braille dessus apparemment. Tiens, elle vient même de me filer une idée en or. Merci ma chérie. Lentement, je sors un scalpel de ma poche. C’est fou les petits trucs qu’on peut avoir en étant médecin …

« Allons, ma douce, au contraire … Toutes lames dehors … Nos chers amis ne devraient pas nous priver d’une telle vue … Hein mes chéris. »

Je m’assois sur le bureau, nonchalamment, en face du vert qui me regarde sans comprendre, avant d’empoigner brutalement le pompon du neimodien et de le tourner en face de moi, pendant que je lui colle le scalpel sous l’outillage, à titiller gentiment et avec un brin de perversité.

« Maintenant que nous sommes tous détendus … Je vais poser les questions, et si je n’aime pas pas les réponses … Mini Neimodia perdra des centimètres au fur et à mesure. Pigé ? »

Toujours attaquer au point le plus faible. Et je connais pas beaucoup de mâles dans la galaxie qui en ont un plus marqué que celui-là. La castration, bizarrement, ça botte pas grand monde. Comme c’est étrange, vraiment …

« Eh bien … Ca ne parle pas bien vite … »

Le scalpel s’enfonce doucement dans la peau douce, et l’autre se met à hurler comme un goret, en poussant des couinements atroces.

« DIS-LEUR ! »

« Tu as entendu le chef … »

La sueur perle à son front. Tant mieux. Tremble. Crache le morceau.

« Je … Au local. Dans la réserve du gang. Rue Glorba le … »

« Hutt, c’est bon on connaît. Merci mes chous, vous voyez quand vous voulez. »

Souplement, je finis par descendre de mon perchoir avant de dire à Nai’ah :

« Ils sont à toi. Fais-en ce que tu veux, et on se tire. »

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On va pas se mentir : quand Nai’ah a tiré, j’ai vraiment cru qu’elle avait refroidi l’autre moche. Bon, ça m’aurait pas étonné de sa part, et en la laissant faire, j’avais parfaitement conscience de ce que mon choix pouvait amener. C’était aussi un moyen de la tester, on va pas se mentir : est-ce qu’elle ferait comme 90% des tordus de ce gourbi puant qu’était Nar Shaddaa, ou bien est-ce qu’elle réfléchirait … D’un côté, je l’avoue … J’étais presque déçu. Jusqu’à ce qu’elle me montre le curseur de son flingue et que je manque m’étouffer de rire, surtout en comparaison des beuglements de bantha égorgé que nous offre l’autre imbécile. Rayon paralysant … T’en as dans le ciboulot, ma chérie. Toi, tu viens de gagner des points dans mon estime. J’aime bien les gros bras pour me protéger, mais j’aime encore plus bosser avec ceux qui ont un cerveau et qui sont réglo. Non parce que, les intelligents sanguinaires amateurs de coups de pute dans le dos, c’est pas non plus ma tasse de thé. Si je préférais ça, je ferais de la politique ! Suffit de voir la gueule de la Rotonde pour se convaincre qu’un cerveau ne fait pas l’amabilité. Et que l’amabilité ne fait pas le cerveau. Bref. On s’est compris.

Un trajet plus tard, comme j’avais attrapé la motojet de notre nouveau compagnon, et on arrive au lieu de rendez-vous, qui pue aussi bien la pisse que la mauvaise huile de moteur. Royal dis donc, on m’aura rien épargné, et j’ai même pas eu le temps de prendre mon petit-déjeuner ! Bon sang, je crois qu’à la place d’un gâteau, ça va être direct une bonne caisse de whisky pour se remettre de tout ce bordel … Une cuite dès le matin, le bonheur ! Comme dirait l’autre, on va combattre le mal par le mal. Et normalement, avec Nai’ah, y a pas de risque que je fasse une connerie. Quoique … Ouais, tiens, elle, elle serait bien capable de … Je me demande, tiens. Vraiment. Pour l’expérience. J’ai jamais été saoul au point de coucher avec une nana. Peut-être que même bourré, ça m’intéresse pas. Ou que personne a tenté. Mouais. Vu les bouges que j’ai fréquenté, peu probable. M’enfin, pas le temps d’y penser. On arrive, et déjà, la bleue se charge du plan. Bah tiens, refile-moi le passage par la grande porte et tous les risques, je vais rien dire ! Enfin … Bon, ok, je dis rien, mais c’est bien parce que je suis pressé d’en finir … Et que le plan est pas naze. Aussi. Pas question de le dire pour autant à voix haute, elle serait fichue de prendre la grosse tête. Allez on avance et …

« On leur fait coucou, mon p’tit gars, on leur fait coucou ! »

Et voilà ce que je dis au mirialan, qui me regarde comme si j’étais un demeuré … Jusqu’à ce que j’entre et que je lui fasse agiter ses bras comme un guignol. Quand je dis qu’on fait coucou … On fait coucou. On a l’air tellement débile que les mecs nous regardent comme des ahuris, et j’en profite pour brailler :

« Bien les bonjours les amis, désolé de vous importuner mais … Je crois que votre copain nous a emprunté un ou deux trucs à une amie et à moi. Oh, trois fois rien … Vous nous les rendez, je vous le file, on est quitte ? »

Insultes. Grognements. Je perçois un léger désaccord. C’est moche ça, mon offre était tentante … Et Nai’ah en déboulonne un à l’ancienne, en mode sournoise. Bon, eh ben, les négociations auront tourné court … Comme si je m’y attendais pas. Courageux et déterminé que je suis, je me résous donc à … prendre mon otage comme bouclier et à canarder derrière. Eh oh, y a pas marqué non plus Chevalier jedi sur mon front ! Et puis, s’il finit refroidi … Franchement, je m’en cogne comme de l’an quarante. Je suis pas rancunier, et pas franchement un tueur, mais j’aime pas être pris pour un idiot. Rapidement, la petite bataille tourne à notre avantage, et en les voyant refluer, je finis par abaisser mon arme et les laisser partir. Peu importe. Ce n’est que de la chiure de Nar Shaddaa, même pas bonne à crotter mes pompes. Aussi je finis par répondre à la bleue en haussant les épaules :

« Ils ne nous intéressent pas. Voilà pourquoi. »

Elle empoigne notre otage. Un bref instant, ce pauvre type me fait pitié, et je suis à deux doigts de l’arrêter. Après tout, vendre son cul pour survivre … J’vais pas dire que j’connais … Mais je comprends. Et je suis pas tout blanc là-dessus. Puis je me souviens que mon vaisseau, c’est tout ce qu’il me reste de Silas. Qu’on me pique pas ce qui me sert à bouffer. Que je déteste ceux qui sont pas réglos au lit. Et que je viens bien être bon prince, mais qu’il faut aussi savoir pas se faire bouffer sur Nar Shaddaa. Lentement, sans presque que je m’en aperçoive, ma main se referme sur la crosse de mon flingue. Quand Nai’ah tire, un autre trait lumineux fait écho au sien. Va au paradis des enflures, camarades. Tu l’as bien mérité, ton repos éternel. Et t’inquiète, un jour prochain, on viendra te rejoindre.

Une fois le tout chargé et de retour vers l’astroport, je me retourne vers la bleue, et je finis par dire, ayant retrouvé mon sourire :

« Dis donc, une fois qu’on aura tout chargé dans nos gourbis respectifs … Un bon rinçage de gosier, ça te dit ? Tu choisis l’endroit, je paye … Part’ner. »

Je récupère mes caisses, je fais signe aux droides de les poser où je veux, et de faire attention, parce que mon matos, c’est du fragile, puis je vais faire le charognard. Eh, vous vous attendiez à quoi ? Le respect des cadavres, je connais pas. Puis bon, d’abord, ces enfants de salauds ont tenté de nous voler, et ensuite, tout leur barda, ça risque pas de leur servir. A vendre au marché noir, ça va m’arrondir les fins de mois. Bon, les vieilles pétoires je les laisse, mais je récupère quelques blasters pas en trop mauvais état … et surtout, les grenades que je peux trouver dans les poches et besaces des uns et des autres. Je suis un fan de grenades. Je sais pas, j’ai toujours eu une certaine affinité avec ces bestioles explosives, presque plus qu’avec les flingues, et pourtant, je suis loin d’être manchot avec. Mais rayer tout un endroit d’une carte avec une seule arme pas plus grosse que ton poing, voir tout s’enflammer, s’envoler … Je sais pas, ça a une certaine beauté, quelque part. Sans compter tout ce qu’on peut inventer dans ces petites sphères : y a les grenades thermiques, les aveuglantes, les à shrapnels, les … Bref. Une infinité. Il paraît que chaque constructeur a sa version customisé préférée. Je sais pas si c’est vrai, et j’aime bien les traditionnelles. Quand on a ma carrure, tenir l’ennemi à distance, c’est même pas un avantage stratégique : c’est carrément une question de survie. Et vous me croirez si vous voulez, mais j’ai remarqué que se prendre un engin explosif dans la tronche … Ben ça calme les ardeurs pour se rapprocher. Allez savoir pourquoi.

Une fois mon petit boulot fait, je finis de superviser la nouvelle installation de mon vaisseau, et je vérifie que rien ne manque. Non, c’est bon, apparemment, y a tout, ou du moins, j’ai pas remarqué de pertes. Tant mieux. Réparer quelque chose m’aurait coûté une blinde et j’ai pas trop les moyens en ce moment. Le fric de mon dernier contrat, l’hapien, a fini par se dilapider facilement, et je doute d’en avoir un de sitôt avec leur Erennada. Bref, faut que je me remette sur les rails, et vite. L’idéal serait que je reproduise ma camelote en masse et que j’écoule, mais ça prend un temps fou. Enfin … Disons que reproduire tout un stock de fournitures médicales en partant de rien, ça se fait pas en un claquement de doigt. Il faut tout distiller, faire fermenter, reproduire les bons alliages de composants, suivre les formules, les temps de décantation … Je vais pas rentrer dans les détails, mais c’est long. Et avec cette fichue interruption, je risquais de tout devoir recommencer à zéro, ce qui ne m’enchantait franchement pas. C’était tout mon problème en fait : trafiquer, in fine, rapportait beaucoup, mais seul, je manquais de temps pour exécuter les contrats le temps de joindre les deux bouts entre les commandes tout en faisant ma tambouille. Avec Silas, c’était l’avantage : je m’occupais du vaisseau et de nos packs, pendant que lui alimentait la caisse par deux ou trois petits machins, du genre escorte de personnalités, tabassage de rivaux … Enfin, la routine quoi. Ouais, être à deux, c’était mieux.

Mon regard lorgne sur Nai’ah, puis je la suis alors qu’elle me fait signe qu’elle a fini. On peut partir. Enfin, j’ai envie de dire. Une gonzesse qui aime boire et bouffer … J’l’aime bien, la petite. Enfin, la « petite » pourrait m’aligner d’une mandale, hein, j’suis pas dupe, mais j’ai pas besoin non plus d’être un génie pour comprendre que j’ai quand même quelques années au compteur de plus qu’elle. Ou alors, j’ai simplement l’âme d’un vieux schnock. Possible aussi. Toujours est-il qu’on s’éloigne vers un bouge qu’elle connaît, et en un rien de temps, on se retrouve avec une bière dans la main et du jus de viande qui coule sur mon menton alors que je dévore un tacos spécial « fournée du chef ». Franchement, je veux pas savoir d’où vient ce que je bouffe … M’enfin, c’est pas mauvais. Et la sauce déchire. Heureusement que j’ai un estomac en béton, tiens, pour digérer un truc pareil. Bah, au moins ça cale bien. J’observe ma « part’ner » se lester le gosier. Ouais. J’l’aime bien. Au moins, ça a l’air d’être une fille plutôt simple. Enfin, pas simple au sens péjoratif, juste … pas prise de tête. Un peu comme était Silas. Et j’aime bien les gens comme ça. C’est reposant.

« Alors ma beauté … Dis-moi tu viens d’où ? Des bleues comme toi, ça court pas les rues. C’est quoi ta p’tite histoire ? »

Je me colle une nouvelle lampée de binouze au fond de la cale, et j’ajoute, histoire de dégeler l’ambiance pour un peu de confidences :

« Moi … Bah, eh, aussi dingue que ça paraisse, j’viens de Zeltros. Enfin, c’était y a longtemps. Puis j’ai dû partir de la République après un passage sur Coruscant. Conneries de jeunesse. »

Je finis mon verre, et j’ajoute, un rien goguenard :

« Et sinon, bah, j’ai trois amours dans la vie : la baise, la fête et la médecine. Tu vois, j’suis un gars facile … Dans tous les sens du terme ! »